Да знаю ,знаю,.....заклинило тя на ентом бизнесе,гавно хочешь продавать со своего свинарника,!!!Но я те ужо говорил,....Москву и без того засрали.....

О! это уже чё та новое?!

НЭТ !! открою тебе бизнес тайну , брачный отель под водой !!!!!!!

латно хлопцы повеселились , всем спасибо за чудный вечер , я спать , ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ !!!!!!!!!

На обиду есть причина
Не народ в том виноват
Он пожизненный дубина
Вот и весь друзья расклад !

Добрый день,Всем!!!

Он ей после бурной ночи:
- Что за мужчина на фото на стене?
- Не будем об этом.
- Я все пойму.
- Это я в прошлом...

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Верховная рада Украины . В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблема - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!!

Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
- Это мой!
Ушел. Русский взял еще одного ребёнка. Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся, пошли домой!

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Алло! Милиция?! Да! Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! Куда? Уже в задницу!!! Да нам по хрен! Куда приезжать то?!

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет. Ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания. У-гу-гу-у-у-у, у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Добрый вечер.

Ну что,....обратились с вопросом,видать всех арестовали.....доигрались в демократию господа-товарищи.

Шо, опять всех забанили....?!!!

Добрый вечер!
Вот, что сегодня видела!

Я пиридуперждал ...:)

СОРОКА ,
Я так начинал держать голубей в Москве.

СОРОКА ,Докладываю, от Верховного прилетел спортивный голубь на одном крыле и с пробитым баком.
У него там ураган, столбы поломаны, интернет не работает, света нет, сидит дома со свечкой у печки.
Ждёт подмогу, пойдут ставить столбы!
Может до 00.00 часов выйдет на связь, если будут силы.
У нас в Москве и ближнем Подмосковье дождь и сильный ветер может будут ночью.
Дал указание, в случае чего, запеть песню - Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"!!!!

Придется теперь греть их там,ты ближе всех к ним,рыбкой их побалуй-гупешками,может и отпустят,вот и открылись двери.

Многие так начинали! Кто на балконах, кто на чердаках!

Малаховские бойные:

Мы когда в микрорайон переехали в 1962 я лет 10 на балконе держал,на земле невозможно было,с деревянных голубятников воровали
по-черному не взирая на возраст хозяина.
Позже начали почти все ,у кого возможность была железные сваривать,как сейфы,обязательно две двери,решеточная и глухая.

Лен по чём нынче в Пушкино хорошая смесь?.....я тут вчера инфу свежую получил.....

Леонид, как то затрудняюсь ответить. Смесь давно не покупали.
По отдельности дешевле получается.
А зимой, так вообще, на одном ячмене сидели!
А что за инфа такая, если не секрет?

Спасибо понял.....

Оказывается с садовода перекупают у мужика смесь с Пушкино,а у вашего ценик вроде бы такойже 800 р но мешки нормальные не по 25 кг....

Ячмень был по 550, пшеница 600. - 40 кг.

Был по необходимости осенью на Садоводе. Зашёл на Птичий рынок. Приценился - цены такие, что, кажется, лучше в обычном магазине крупу покупать. Разобрался, практически все зерно на всех точках 1-2 владельцев, в выходные дни так же приезжают примелькавшиеся продавцы с регионов.
Цены устанавливают по согласованию.
Вывод - покупать необходимо у оптовых продавцов в одиночку или по нескольку человек в большом количестве.
По поводу смесей. Это от лени или от дури.
На что Янсоны стали на голубях стали миллионерами, так они из-за расчётливости покупали оптом и не ленились сами мешать.
Братьев Янсонов уже нет, а фильмы про них и их голубей на Ютубе есть.

Идет наркоман и несет на руках слоника.
Тут слоник говорит:
- Надоело, давай я рядом пойду.
Идут они вдвоем.
Слоник:
- Не, все неси меня.
Поднял, несет.
Тут слоник:
- Что-то холодно, укутай меня.
Снял пиджак наркоман, укутал родимого.
Несет дальше.
Слоник:
- Не, жарко, сними пиджак.
Наркоман поднимает глаза к небу:
- Господи, да когда ж меня отпустит?!!

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь.
Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла.
На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла.
На следующий день опять звонок в дверь.
Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили.

Посеял медведь коноплю. Взошла конопля, зелено-синяя, эх хорошая. Решил медведь ее охранять. Забил косячок, залез на дерево и пыхтит. Вдруг идет ежик. Увидал ежик поле конопли, да еще такой классной и решил ее скосить. Видит медведь такое дело, еж коноплю его косит, слез с дерева и как навернет ежика лопатой по голове. Проходит пять минут очухивается ежик и думает: "Во конопля классная, только кошу, а уже так вставляет". Ну и еще быстрее косить. Медведь снова как навернет. Ежик очухивается: "Не спать, не спать, косить, косить!!"

Пятница, поздняя ночь, в квартиру вваливается пьяная в дым жена. Порванные на коленях колготки, распахнутая на груди блузка, юбка задом на перёд.
Муж: и ты думаешь я тебя пущу домой?
- Не-а, я за гитарой...

Доброго денечка!
Даже не верится, что вот такая красота сделана своими руками!

Где Сизареф? Порода под ударом а он свои частнособственнические вопросы решает.

Даааа,чё та наш админ тему забросил,....наверно где то нашёл место поинтересней.....

Даааа,чё та наш админ тему забросил,....наверно где то нашёл место поинтересней.....

Может доярок раздаивает?

Меня порой не удивляет
Когда просторы покорят
Красиво
Опытный пловец !
Он покоритель
Всех сердец !
Но есть другие ...
Как попало .
Их тело
Вод морских не знало !
Сплошные брызги , суета !
Но Он плывёт
И горд всегда !!!

Приветствую Эдуард,как всегда в точку!!!
Посвящается болтунам?

Филини ,
Приветствую вас господин ! Помимо точек присутствует большое количество знаков препинаний !

Что посеешь , То пожнёшь .
Эх пословица
Ты врёшь !
Я пшеницу
В поле сеял
Я её
И холил , леял
Все мечты мои
Развеял .
Ветер
Рано по утру !
Тут ГРОЗА ...
Её не жду .
Разлетелось и размыло
Я метался
Рвались жилы
Всё спасая Урожай .
Клиич
На помощь ...
Словно Лай !
Он услышан
Будто не был .
Лишь
Хихиканье заметил
Но Я бился
Рвал , Метал !
Взор свой
К Богу обращал !
Поутихло ...
Что осталось .
Мной по крохам
Собиралось !
Получился Урожай !
Был в награду
Каравай !
Отвернулся от соседей .
Лишь Семья
Жена и Дети !
Вот и весь
Пожалуй сказ .
Жаль
Что понял лишь сейчас ...

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Полночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты кто-то стучит. Капитан открывает дверь - перед ним стоит крыса и говорит:
- Кеп, мы тут сейчас начнём покидать корабль - так вы не волнуйтесь: это у нас учебная тревога!

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое... Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
"С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое: Или шилом в глаз, или в попу раз..."
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться: "Выпустите меня!!! Меня в камеру к пи.оpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Ну, зачем так грубо?"
- А-а-а! А что-то я среди вас одноглазых не вижу!!!

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
- Пять тысяч метров над землей.
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж-то волнуется.

Честная Брехня ...


Перееду жить в Москву !
Срочно :-
Хату продаю !
Горы , реки и озёра
Тьфу на вас
Погнал к Призёрам !
Вот застрял же Я дурак !
Мальчик , девочка и Шпак !
Режиссёры и Артисты !
Там боксёры и самбисты !
Хрена Я здесь потерял ?
Кто таблицу написал ?
Пишут там !
А учат здесь ...
Мы провинция и смесь .
Два помножено на Пять
Взмах рукой
Природа в спять !
Но в таблице
Много чисел !
В понедельнике
Весь смысл !
А в субботу результат
Коль помножить во Сто крат !
Я не думаю
Что чешут ?
Задавался
Может брешут ?
Одним словом ...
СТАРШИЙ БРАТ !!!
Мы часок
А там в сто Крат !
Может климат так влияет ?
Или наш
Пиздёшь Хромает ?
Да плевать ...
Погнал в Москву !
Результатом Удивлю !
Стану
Явным Чемпионом !
Удивлю Аулы гоном !
Попрошусь на ПМЖ !
И гоняй себе во сне !!!

4cda94e20a87ec4f9169][/URL]
Рубашкин,....ты иде,посмотри на моих 6 килограмовых 10ти часовых:)

В смысле,....10 часов варило,но холодец так и не получилс\я:)