Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт
-А зачем?
Полная версия этой страницы: БАКИНЦЫ , ОТДЫХ , ШАШЛЫКИ
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады,
в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ну ни хрена ж себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ну ни хрена ж себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?!
Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "
Sizari ,Сергей, это что, у тебя такой пёс - сексуальный гигант?
Ты голубей закрытыми держи, а то и на голубок набросится.
Во пойдут, с ушами.............!!!
Ты голубей закрытыми держи, а то и на голубок набросится.
Во пойдут, с ушами.............!!!
Серега вот пож-ста смотри СТРУКТУРУ,фактуру.
Вот тебе еще для изучения структуры,будешь самым продвинутым спецом на ФОРУМЕ,пока на больничном изучай.
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. .
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. .
Цитата(Султан 05 @ 9.4.2016, 20:19) 
ВСЕМ ПРИВЕТ !!
САЛАМ МОДЖАХЕТ !!!!
вот они пошли тюненгованые !! Султан ты такой же лох как и я в фото искустве , я такойже только кнопки могу жать , а поймать голубя в хорошем ракурсе не получается . нам с тобой надо поступать на режесерские курсы .
- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я всёравно - пьяный...
- А ты вали всё на меня, я всёравно - пьяный...
Цитата(Sizari @ 9.4.2016, 20:27)
ну чито мастевики = сливочники кито нам покажет чистокровную бакинскую породу ????????
Цитата(Sizari @ 9.4.2016, 20:54)
граф Лео давай показывай своё дикарьё ёёёёё ??!!
Сизаренко как погода ?
Цитата(Sizari @ 9.4.2016, 20:27)
ну чито мастевики = сливочники кито нам покажет чистокровную бакинскую породу ????????
Конечно ТЫ,а больше кито,акромя тебя,главный спец по структуре Моск. региона,короче начинай ДЕФИЛЕ-шоколадных.
Всем добрый вечер . Немного старенького .
Цитата(Edward.. @ 9.4.2016, 21:05)
Сизаренко как погода ?
Барин погода лётная до сих пор летают и не думают приземлятся мерзавцы , всё по столбам да по деревьям , вторые сутки пошли как летают .
Цитата(Edward.. @ 9.4.2016, 21:11)
Всем добрый вечер . Немного старенького .
Жорик это ТЫ ?? как внимательно вгляделся в монитор !!!!!!!
Цитата(Edward.. @ 9.4.2016, 21:11)
Всем добрый вечер . Немного старенького .
Жорка а новенькое когда будит ???????????
Как проходят выходные,друзья?))
Sizari ,
Это сизаренко и его ученицы !!!
Цитата(Sizari @ 9.4.2016, 21:14)
Жорик это ТЫ ?? как внимательно вгляделся в монитор !!!!!!!
Это сизаренко и его ученицы !!!
Sizari ,
Новенькое вороны сожрали !
Цитата(Sizari @ 9.4.2016, 21:22)
Жорка а новенькое когда будит ???????????
Новенькое вороны сожрали !
Как проходят выходные,друзья?))
[/quote]
НАМАЗИ.
.gif)
Цитата(Филини @ 9.4.2016, 21:23)
Как проходят выходные,друзья?))
ОТЛИЧНО !!!!!!!!!
Цитата(Edward.. @ 9.4.2016, 21:33)
Это сизаренко и его ученицы !!!
Жора будишь хамить в угол поставлю !!!!!!!!!
Цитата(Sizari @ 9.4.2016, 21:49)
немного новенького !!!!!!!!
Sizari , НЕМНОГО ПАТРИОТИЧНОГО.
Наши лётчики самые весёлые лётчики на свете
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно и нельзя. Американцы в этом районе тоже держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Карибский кризис, одним словом.
Наши лётчики самые весёлые лётчики на свете
Так вот, летит над океаном наш Ту-95 (к слову, кто не знает о том, что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя огромными двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит себе - никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский самолет - перехватчик (просто по курсу Ту-95 находился американский авианосец).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он заулыбался, подмигивая, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (своебразный обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «Садиться?!».
- «Yes!»
- «На авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Снизили высоту и скорость… выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Американцы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов на ней, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду! А высота авианосца от воды – примерно с 9-ти этажный дом.
Советские летчики, конечно, не сели...
А в последний момент свернули в сторону и улетели на минимальной высоте. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, летчики Ту от смеха буквально вываливались из самолета.
Наши лётчики самые весёлые лётчики на свете
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно и нельзя. Американцы в этом районе тоже держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Карибский кризис, одним словом.
Наши лётчики самые весёлые лётчики на свете
Так вот, летит над океаном наш Ту-95 (к слову, кто не знает о том, что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя огромными двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит себе - никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский самолет - перехватчик (просто по курсу Ту-95 находился американский авианосец).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он заулыбался, подмигивая, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (своебразный обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «Садиться?!».
- «Yes!»
- «На авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Снизили высоту и скорость… выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Американцы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов на ней, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду! А высота авианосца от воды – примерно с 9-ти этажный дом.
Советские летчики, конечно, не сели...
А в последний момент свернули в сторону и улетели на минимальной высоте. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, летчики Ту от смеха буквально вываливались из самолета.
СЛУЧАЙ НА ОХОТЕ
Он взял жену на охоту. Поставил её на номер, а сам пошел пить. Когда пришел не поверил своим глазам!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…
Он взял жену на охоту. Поставил её на номер, а сам пошел пить. Когда пришел не поверил своим глазам!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…
Цитата(Виктор Иванович @ 9.4.2016, 21:58)
Наши лётчики самые весёлые лётчики на свете
СОГЛАСЕН !!!!!!! А НАШИ ГОЛУБИ ЛУЧШИЕ В МИРЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Цитата(Sizari @ 9.4.2016, 22:05)
Иваныч представляешь Полина Гагарина переезжает в Лондон ??!!
Название на ролике.
https://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=ci4hOhk_be4
https://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=ci4hOhk_be4
Sizari ,
Хорошо, что не Иванова.
Сергей, это не твои соседи зажигают?
https://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=YfZmCAZwhyY
Цитата(Sizari @ 9.4.2016, 21:08)
Полина Гагарина переезжает в Лондон ??!!
Хорошо, что не Иванова.
Сергей, это не твои соседи зажигают?
https://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=YfZmCAZwhyY
Sizari , Сергей, ты так бы сделал?
Почему русских не любят?
Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое, как стихийное бедствие.
Вот вам история произошедшая в 2013 году в Европе.
Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают три мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.
Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке.
В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»
Русский человек не может чувствовать себя счастливым, если где-то творится несправедливость.
Почему русских не любят?
Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое, как стихийное бедствие.
Вот вам история произошедшая в 2013 году в Европе.
Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают три мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.
Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке.
В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»
Русский человек не может чувствовать себя счастливым, если где-то творится несправедливость.
Цитата(Виктор Иванович @ 9.4.2016, 22:18)
Иваныч сколько раз вам надо говорить , не сбрасывайте мне эти ролики , мой кино агрегат не крутит вашу плёнку .
Цитата(Виктор Иванович @ 9.4.2016, 22:23)
Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое, как стихийное бедствие.
Иваныч это мы должны любить прекрасные создания , а нас должны уважать и преклоняться !!!!!!!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.