leon ,
Опять не про породу. Что то захотелось поделиться словами политолога Михаила Юрьева.
Только давайте не дискутировать, а то занесёт.
Что касается России моей мечты – то она состоит из нескольких моментов. Во-первых, это должна быть Россия православная и русская. Это не значит, что остальные будут как-то поражены в правах, но цивилизационно это должна быть не мультикультурная, а это должна быть русская православная страна.

Второе: это должна быть страна, которую все соседи боятся, желательно, до колик и до кошмарных снов. Так было, между прочим. Один министр обороны США действующий сошёл с ума и с криком: «Русские идут!» выбросился из окна и разбился. Это исторический факт в 50-х годах.

В-третьих, я хочу, чтобы наша страна была царством справедливости, чтобы, насколько справедливость для людей вообще достижима, в ней это являлось главным критерием.

В-четвёртых, я хочу, чтобы наша страна была мировым лидером в таких вопросах, как научно-технический прогресс, вообще в целом наука, и не только естественные науки, а и науки, связанные с пониманием: философия, социология, то есть с пониманием, как развивается и как живёт социум.
Кто такой этот Миша?
В 1973 году окончил школу в возрасте 14 лет. В возрасте 19 лет с отличием окончил биологический факультет Московского государственного университета. Работал в Институте молекулярной генетики АН СССР.

С 1990-го года — генеральный директор производственного объединения «Интерпром», президент ТОО «Промышленная группа Интерпром». Президент Лиги промышленников России, член Совета по предпринимательству при Президенте Российской Федерации.

Вместе с Михаилом Леонтьевым и Анатолием Кузичевым ведет аналитическую передачу «ГлавРадиоОнлайн» (с 2016 года программа называется "ГлавТема"), а также является приглашенным гостем в еженедельной программе "Юрьев день" на радиостанции Русская служба новостей.

Филини ,Извини, занялся твоим жанром. Анекдот понравился.

Встречаются два грузина.

— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.

— Как? Я вчера его видел! Расскажи — как?

— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.

— А что с его… мужской гордостью?

— Успэл направо перекинуть…

ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Судя по вашим о*уевшим лицам, вы слегка удивлены...



В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.



Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Доброе утро!!Удачного дня!!!))Чистого неба!!)))
Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
- Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.

Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@д@ров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п@др@лы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@д@ров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@д@р.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@д@ров собираете.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Виктор Иванович,всё нормально,читаем улыбаемся!))
Желаю Всем,прекрасного настроения!)))

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Просыпается Чапай с похмелья, смотрит в зеркало - а у него под глазом огромная фишка. Он спрашивает Петьку: Кто это меня?
Петька отвечает: Я!
Чапай: За Что?!
Петька: Ладно ты всю посуду перебил, но когда ты насрал в углу, понавтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ёжик будет жить с нами" - я не сдержался!

Sizari , Полководец, где ты есть? АУууууу......!!!!!!! Все уже на исходных позициях, готовы к бою, а ты там чем занимаешься? Хватит породу искать! За работу! Форум скучает без тебя.

Султан 05 , Султан, посмотрел фото твоих красавцев. Интересны.
Вопрос. В какие годы создано данное направление голубей в Дагестане, что послужило материалом для создания именно такой породы и в чём фишка этой птицы, чем она вас зажигает?

доброе утро товарищи !!!!!!!!!!

Тамбовский волк тебе товарищ!

Sizari ,Доброе утро. Ты флаг на усадьбе по утрам поднимаешь?
Прочти Валерия на форуме Романа.
Замысловато пишет.
По его откровениям, народ скоро кандидатские будет защищать!
Аксакалы его уже не трогают.
Или надоел или аргументы кончились?
И вообще, где аксакалы? Без них как то стало туманно-скучно.

это не ты случайно запатентовал сленг марки ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ??

Иваныч я в ту гомо группировку не вхож , так чито не могу читать там !!!!

познавательно пишет Валерий !!!!!

Sizari ,По этому вопросу прочти анекдот Филини!!! Один в один.

Что то в них есть. Но я пока не вижу ясной систематизации в его рассуждениях. Они(рассуждения) пока напоминают бурлящий вулкан. Но, ПРОГРЕСС есть!!! Ещё немного и аксакалы тихо и тайно начнут копировать его мысли и выдавать как свои.

кто же тебе всё по полкам разложит !!

когда бурлит , кипит , это уже движения , а движения это ЖИЗНЬ !!!!!!!

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя!"
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире.
Отец говорит:
— Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит.
Вовочка сел и объясняет:
— Киска через дорогу перебежала... Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.

Асфальт

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был aсфальт.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл.дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Встречаются два приятеля:
- Хочешь прикол расскажу?
- Конечно.
- Посоветовали почитать анекдоты на форуме голубеводов сказали, что описаюсь.
- И что?
- Не обманули сволочи!!!

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Аху.ть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет!

Жена купила машинку для стрижки собак... Не кусался только муж... На нём и тренировалась...

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гандон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

Сидят два наркомана на берегу речки и курят косяк.Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплавал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит, как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."

Час пик...полный автобус...перед кабиной водителя стоит-Моряк, за ним Наркоман, а за ним Бабка.
Бабка:
- Сынок передай за проезд.
Наркоман хлопает по плечу Моряка:
- Солдатик передай за проезд.
Моряк:
- Я не солдат, я МОРЯК!
Наркоман поворачивается к бабке и говорит:
- Бабуль я х*ею мы на КОРАБЛЕ!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

Класс !

Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему х**

Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????

Выбирает наркоман шапку в супермаркете. Перемерял все, довел продавца до ручки. Продавец, подавляя в себе растущее чувство ярости:
- Мужчина, вы уже абсолютно все перемеряли, Вам ничего не подходит, давайте я Вам папаху дам?
Наркоман, офигевши:
- Да по пи@де себе дай, дура бешеная...

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.

Эдуард,Сергей,Приветствую!!!Как выходные?

Эдуард привет ! Выходные прошли с переменным успехом , погода сегодня испортилась .

Эдуард,зато надеюсь в нашей теме весело?)))

Естественно прикольно .

НЕ В КАССУ.



В Древнем Риме пили кровь убитых гладиаторов. Считалось, что таким образом в человека входит жизненная сила. В XV веке итальянский философ и астролог Марсилио Фичино советовал пить кровь молодых людей из этих же соображений. В XVI веке этой же точки зрения придерживался и великий Парацельс. Кровь пили и при заболеваниях крови. Особенно высоко ценилась кровь девственниц. Этот способ лечения был доступен только для богатых. Бедные люди приходили на казни, чтобы купить у палача хоть немного еще теплой крови.