mixa955@mail.ru ,

mixa955@mail.ru ,

Серега,если до 1 апреля дождя,снега,сильных ветров не будет,распахну все двери,уже мочи ждать нету.
Тот год,конец апреля,начало мая-ветра почти 20 дней дули сильные,посмотрим что будет в этом.

Михо , ну ты старый аферюга , голубятня , какая голубятня , у тебя там целая голубиная ферма , целый колондай из будок , я с своим хозяйством ОТДЫХАЮ в сторонке !!! у нас погода СУПЕР еле сдержался хотел лишних самцов погнать но сдержался , осталось шесть самок запарить , и еще шесть должны подвезти , отозвал своих старых что товарищу отдавал на прокат , так что не всё так плохо как кому нибудь хотелось .

Жорка мы сегодня пьём ???????????????

Через минут 30ть начну !

Да нет....у меня две будки,третий кельдым небольшой,там баня рядом,я этих уменьшить хочу,зачем их много-не прогоняешь
и так почти целый день на них уходит,я не любитель большого количества.

дай знать пожалуйсто . Жорик у твоего друга РАМЗЕСА 16 МАНЕЧКА гуляет по зелёному проспекту .

Такие тоже нужны , так интересней !!!

ТЫ ДУМАЕШЬ ????????????????????

Какой он нахрен Рамзес ?

а кто он , если не Рамзес ??

Член ВЛКСМ !

Жорик ты заметил дирекция молчит , значит с нами соглашается но поделать не чего не может , теневики говорят не в коем случае выбросить ключи .

НЭТ , там двухствольный оружейный агрегат !!!!!!!!!!

Да пускай он тасуется !

тогда наливай .

салам Моджахед !! что молчим ????????

Жду когда будет готов ягнёнок на ткималевом соусе и хачапури соответственно !!!

у тебя пуговицы есть ???????

Sizari ,
Отправить ?

нет , пришей на лоб и пристегни губёнку , насчет ягнёнка .

Посвятить стих тебе ? Пить начинаю !!!

ты одолел своими стихами , лучше наливай , давай лучше выпьем за СОРОКУ , всех благ и здоровья ей .

За Лену , с превеликим удовольствием ! Помнишь как на твой день рожденье бухали ?

САЛАМ СИЗАРЬ

Ну и поехали господа !

Жорка мы часто с тобой по инету бухаем , разве всё упомнишь . давай за Лену . наливай , у меня налито .

Жорка мы часто с тобой по инету бухаем , разве всё упомнишь . давай за Лену . наливай , у меня налито .

КУДЫ ??

ЛЕНА , ТВОЁ ЗДОРОВЬЕ !!!

салам , салам . давай показывай своих тюненгованых .

голубиный мир Ё.........СЯ уже голубятнями меряется , но здесь они просто курят бычки против москалей , я им сейчас могу сбросить будку в которую чел вложил 70000 евро , у них аулы столько не стоят .

Взявшись косить , будь очень внимателен , сильно не маши точилом ...

это к чему вы ????????

Кто же сегодня из Вас первый вырубится?
Даже не знаю на кого поставить,у обоих такой большой стаж,даже страшно становится,
сколько можете бухнуть.

Серега лучше не переспрашивай,лучше сегодня Эдика не злить,
а то он по-кайфу как начнет стихи фигачить,не остановим ни чем,пусть лучше на баяне сыграет,мне приснилось,что он может.

Михаил-Аке , во снах я много чего могу , но только там ...

причем здесь аулы

Понятно,я тоже не могу,если только на нервах.

ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ ПОЧИТАТЬ!!!
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и «заграницу», можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии, особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.

Не знаю, как он понял, что это баня (а Вова по-немецки знал только два слова: Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка — банщица.

Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его:

— Фамилиен таг — что означает «Семейный день», а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женщины и даже дети.

Непоняв нифига, но услышав слово «Фамилиен», Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:

— Михайленко.

Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:

— Фа-ми-ли-ен та-аг.

Вова отвечает:

— Ми-хай-лен-ко.

Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:

«Фамилиен таг».

Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:

«Михайленко».

Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром.

Вова скидывает свои шмотки в шкафчик, туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина. У Вовы начинается паника. Решив, что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит:

Вокруг полно мужиков и баб и все голые!

К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал стремительно подыматься, увеличиваясь в размере.

Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.

Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа начинает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед, улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:

— Ты ис советски гарнизон?

— Да! — вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?

— Тебе ето давайт? — спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой.

— А-а-а!!! — доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается.

Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов «фамилиен таг» и некоторые особенности помывки в немецких банях.

Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять — открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу «Лотос» (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: «На Вова, БИТТЕ, все перед тобой». Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОВЕРТЕСЬ!!!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.



— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:



— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Страшненькие одногнёздки, покорители небес

Sizari ,
Сергей, ты долго, там в деревне не задерживайся. А то, вот так может приключиться: http://mtdata.ru/u30/photoAECE/20982379889...jpg#20982379889

Сергеич,нижний красивый,мне понравился.

Иваныч а я думал что ты опять в наряд дневальным попал , не видно , и не слышно было тебя .

Эдя ну что молчишь ?? наливай .

Уже чай пью !

с чем ??????