ФЛЕГОНТЫЧ ДОЛЖЕН БУДИШЬ !!

Здесь соеденяет всех людей она
И сама не знает как для нас важна
Каждый кто сходил здесь на ее причал
О гостиприимстве сразу узнавал
В этих водах теплых форум дрейфовал
В голубей влюбленных он ребят искал
Голуби в пучине споров и бесед
Всех объеденили-вот судьбы сюжет
Значит эта гавань будет расцветать
И своим масштабом всех нас покорять
Вижу через годы реет фллаг
И над этим стягом голуби летят

Миша , я много бакинчатников видал , но таких МАНЬЯКОВ В ПОРОДЕ как Лёшка (мальчик) я не встречал , он действительно любит безумно породу , одним словом маньяк

В поселке нашем и тогда в 80-е года
Где с малолетства вырос я
Была дворовая шпана
И всех объеденяла страсть одна
Любовь по белым птицам
И после школы во дворе
Гоняли скопом голубей
И не было в поселке том домов
Где я по крышам не скокал
На чердоках штанов не рвал
Гоняясь за чужой голубкой
Была легенда в те года
Меж пацанов ходила
Что есть голубка мол одна
По масти сизая она
Награжденна чудесным даром
Кому ее ты не отдаш
Кому ее ты не продаш
Она домой вернется
Домой вернется не одна
А приведя чужую стаю
Мальчишки в телогреечках
Сидели на скамеечках
Глядели в облака
За ту голубку думая
Не спали по ночам

Миша ты где ?? давай показывай своих прекрасных .

mixa955@mail.ru ,
На меня повлияло старческое замыкание !

mixa955@mail.ru ,
На меня повлияло старческое замыкание !

Edward.....Вы везде успеваете,за вами не угонишься.

он такой !!!

Жорка срочно к электрику !!

ну что народ посмеёмся ??!!

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если че случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это мое поле, здесь я посажу картошку... И уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту... И уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Заходят в лифт два мужика, один нажимает кнопку семнадцатого этажа, второй снимает штаны и начинает гадить по-большому.
Неимоверная вонь и первый, что бы заглушить запах, закуривает. Второй, сидя на корточках, дёргает первого за пиджак:
-Товарищ! Здесь не курят!!

Открылся в Москве супердорогой ресторан.
Первый посетитель - англичанин. Заказл овсянку, пудинг и рюмку виски.
Выпил, поел, все по высшему разряду. Ему приносят счет на 5 штук баксов.
Тот в шоке: таких бабок при себе нет, а кредитки не принимаются. Ему
объясняют:
- Понимаете, у нас в ресторане такое правило: если клиент не может
расплатиться - ему отрубают любую конечность по его выбору.
Англичанин порыпался было, но видит - делать нечего. Положил на стол
левую руку, ну ему ее и отхерачили...
Следующий посетитель - американец. Заказал пива, стейк, гамбургеров там всяких. Счет на 10 тонн. История повторяется. Короче, отхерачили ему в итоге правую руку.
Под вечер заходит новый русский с кучей блядей. Столы сдвинули, заказали все, что было, шампанское и водка - рекой. Всю ночь бухали, пока под столы не попадали.
Утром НР поднимает морду из салата. Перед ним официантка со счетом на
полтора лимона баков. Тот тупо на нее смотрит, а она начинает ему
объяснять про правила. Он ее выслушал, встал, выпростал из штанов хер и положил на стол. Официантка в ужасе:
- Что!? Рубить?!?!?!
- Сосать, дура!!! Денег, как грязи!

Миш цветных вообще не под каким соусом не воспринимаю , сегодня отдал красных , и платье красивое , окрас яркий , да и в небе что то могли показать , даже один был с винтовой игрой , а вот не лежит дуда к цветной птице .

мне ближе и родней вот такого окраса .

Серега лет через 10 думаю начнешь воспринимать,ты еще к этому не пришел,я тоже их не воспринимал,а щас стало интересно,главное чтоб хорошие попались.

А зачем я не пойму о породе спорить,все наверно уже давно поняли что к чему,считай об одном и том же спорят,если бы от этого больше хороших становилось,а то все наоборот,мне лично никакого дела нет ,что у меня за порода,главное чтоб летели и играли хорошо и хозяину нравились.

Ну... здесь на любителя,хорошие голуби,а молодняк откуда или это старые фото,у тебя вроде и мраморные есть.

за 10 лет в перёд не чего не могу сказать , пока говорю реальном временем .

да вроде не кто не спорит !! мне лично всё равно кто что говорит за мою птицу , в первую очередь я держу для себя , и держу то что мне нравится , и меня устраивает , а остальное всё мелочи , паражнековый воздух .[quote name='mixa955@mail.ru' date='2.3.2016, 21:31' post=120146]

это старое фото , там уже больше половина нет .

Серег,ты не понял,я про ту тему сказал,что там спорят целый день.

Да понял , понял !

кто бойцы , и за что бьются ??

брат Жорка ты гонишь ?? ты бухаешь ??

Не гоня , бухаю медленно !

это ОТЛИЧНО !!!!!!!!!!! приколись анекдотиком , развейся !!!!!!!!

Там главный боец Edward,за чистоту породы борется,от него всем досталось,лижбы здесь не начал,я сразу сбегу спать.

Лучше про шашлык поспорим,какой лучше....Бакинский,Московский илиКМВ.

Edward....только пож. не деритесь,что-то Вы агресивно настроены,лучше СТИХ расскажите или анекдот.

Жорка это случайно не друг МИХАЛЫЧ ???

ну здесь надо всё пробовать , только потом можно начинать битву !!!!!!!!

Миша и это всё ШАШЛЫК но каждый на вкус разный

Серега,ну ты додумался,я теперь слюной изойду,от твоих шашлыков,точно не усну,придется всю ночь анекдоты перечитывать.

Всем Салам . Извените ' анекдоты тут рассказывают?

доброго дня тунеядцы и бездельники !!


салам Алишка !! в этом супермаркете есть ВСЁ !! хочешь даже для тебя порнушку покажем ??

Мишка не чего страшного , за то похудеешь .

сам поднял эту тему .

народ ну что смеяться будим ??

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе:
- Кто пернул!?
Лев:
- Я! А что!?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

- Дорогая, ну, на что ты опять обиделась?
- А ты думаешь, не на что? Вот, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Сказал: "Ты зря себя накручиваешь."... Что такого?
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот, смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

[quote name='Sizari' date='3.3.2016, 11:40' post=120215]

[/quote
Одесса- базар.
...Извините, у вас таки есть документы на эту рибу?
...А шо вам надо,-...свидетельство о смерти???

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[quote name='Sizari' date='3.3.2016, 11:46' post=120217]

[/quote
Автобус, подходит контролер к пассажиру.
..Ваш билет!
...А ваш?
..Я контролер вообще то!
..А я электрик, так мне чё *лядь, не платить за электричество???????

....Американец утверждает:- Радио изобрел Американец!
....Француз:- А минет придумал- барон де Минет!
....Англичанин:- А рентген придумал, наш лорд Рентген!!!
....Поднимается разгневаный Русский.
....Радио изобрел- Попов!!! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил:- Х*й вам в рот бояре!
...Англичанам отвечу по поводу рентгена, словами царя Грозного:- Я вас б*ядей на сквозь вижу!!!!!!!!!!
:rofl:

.....В психушке крик из палаты!
..Я посланник Бога!!!
...Крик из другой палаты:- Я ни кого не посылал!!!

Муж под утро приходит весь в помаде и рыжих волосах!
...Жена:- Ты где был???
...Не поверишь, всю ночь с клоуном дрался.

Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!!
- Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
- Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху ....
- В смысле???
- А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!

Привет голубеводы !

Привет Всем.
Я смотрю ты отживел слава Богу,щас пойду голубятник чистить,заодно сфлткаю,я тебя сегодня страшными пугать буду.
Серег я не худею и не жирею,всегда один вес +-3-4 кг.,короче давай пока анекдоты порыскай.
Унас тепло в 10 вышел +5,снега вобще уже нет,но правда слякоть.

Жорка привет !! голубеводы этажом ниже , а здесь голубятники !! не путайте пожалуйсто .

НЕМНОГО ПОЭЗИИ ЗА ГОЛУБЕЙ

Сколько ж на белом свете у голубей пород,
И каждая по своему притягивает народ.
Один голубятник стремится
Высоколетную птицу держать,
Другой голубятник глумится
декорацию надо держать,
Третьему богом дано
Спортивною птицей заняться,
Четвертый говорит:
"Нет, ребята, мясную лучше держать!
У каждого птица своя,
душой выбирал человек,
Вот и существуют породы
не первый десяток лет.
И каждый из всех стремится,
чтоб лучшие были его,
как в детстве и в старости
не перестали браниться,
каждый хвалит свое.
Хвалить их совсем не надо,
люди поймут и так,
кто держит породу с душою,
а кто просто так.

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит: — Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом: — Да, армян, но очень голодный!

У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: — ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?" Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?" Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?" Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад". Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний". Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться". Русская: "А души моей ты все равно не понял".

У мужика спрашивают: — Ты смотрел фильм «Властелин колец»? — Да. — Ну и как тебе? — Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт: — Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт: — Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина. — Ну что, Кацо? — Бросай то, что ваши женщины любят! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?