Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

Иваныч но не без этого , как не как живые существа всё же !!!!!!! а может пшеница просрочена , али гороху обелись , в этой жизни всё возможно ??!! от этого не кто не застрахован .

Думай, с кем красть.
Вдруг придётся тебе с ним и сидеть.

а я тебе говорил что Валерий отлично разбирается в породе , и весь голубиный инет весит на плечах Валерия .

походу запретного что то дали , что у птицы энергия попёрла .

Маэстро ты походу на клад юморины нарвался ??!!

– У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
– Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.

Привет,Сергей!!!От души!!!

...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"

просто чудеса природы .

- Фима! Срочно просыпайся!
- Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
- Голова прошла!

Михо сбрось пожалуйста фото своих двухчубых

-Послушайте Холмс, почему эти русские живут в Лондоне?
-Русские - это благородные люди, они не живут там, где воруют...

что то на М.П.Г. рановато расход замутили .

Да у меня у них чубы небольшие,в теме двухчубые есть с хорошими чубами,чо там у моих пипетки,а не чубы,
если время будет сфоткаю,два цветных,остальные белые,щас черный носочубый растет и два безчубых,каждый год разных клепают,чем мне эта порода и нравится.

А чё рассказывать,....читаю анекдоты.....смеюсь....
Серёга а ты чё про анекдоты забыл ....? но девка тоже рыбу класно ловит,....наверно одни караси клюют....

Мишань мне чубы как то вообще не интересуют , просто хотел на структуру посмотреть , есть отличие от классики по внешнему виду , я тебе сегодня говорил ко мне сегодня азик Кировобадский приходил , и этих двухчубых нахваливал , можно будит у него адрес взять попросить Нурлана что бы пробил что там за чудо птица , у них там чудо птица в Кировабаде а он у меня харчуется .

как забыл ?? сегодня сбрасывал , вон Филине на клад юморины нарвался , делится с народом .

наверно с братом твоим в соседней лунке удит .

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, идобавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2презерватива, она говорит: - Нету. — Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.

— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Понятно,так даже легче сфоткать,а то лови эти чубы в кадр,завтра попробую.

Вот немешало бы у них посмотреть,хоть фотки,они есть очень иетересные,меня они всегда интересовали,
Серег у меня там безчубый белый,почти всегда одного давал двухчубого с неплохими чубами,но лет -игра были исключительными,они есть
атомные,если кровь хорошая,но дармоедов еще больше.

https://youtu.be/gCSUQkh_hAA

на днях нарисуется спрошу адрес где эти хвалёные можно будит Нурлана попросить , а он нам здесь напишет что за чудо голуби . а этот сейчас начнёт моих обкатывать они сюды упадут здесь врянта нет я ему лишних самцов отдал .

граф Лео ты то своих дикарей не открыл на свободу ???????

г-н Рубашкин,я своих в конце февраля открыл,....щазз птенцов на коврик приучаю....

на какой коврик ??

мадам Елена добрый вечер !!
какие новости в голубеводстве , палкой не начали еще махать ????????

Автомобильный !

На ящик на картофельном поле круче,надо своих попробывать дресировать.

Миш,я пробовал....элементарно,но это надо тем кто на выезд,а во дворе лучше коврик.

Добрый вечер!
Завтра буду пробовать выгнать палкой из голубятни!

Я так все равно не смогу,они у вас чересчур голодные,мне питичку жалко,старый стал жалостливый.

Сначала такого же мнения был,но оказалось всё не так,это совсем другие голуби,и самое интересное,....если что то подлить,ужеповедение совсем другое...ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ!!!:)

Вот жара :- одеяло на простынь поменял .

А еще можно сказать часы на трусы поменял.

А зачем в нее что-то вливать,они и так заточены наглухо,турки постарались.

Твои бы слова,да БОГУ в уши!!!:)

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Решили два гаишника над дедом едущим на телеге приклоться, останавливают:
— Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви!
Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает:
— Есть! В бардачке возьмите!

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... Машина — вдpебезги, жена — на том свете.
— Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
— Hу, а тепеpь как?
— Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!

Доброе утро!Удачного дня!!!)))

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

8 марта: Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, блядь? "

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!