Ну вот молодец,хоть настроение поднял анекдотами,а то все о грустном,да о грустном,хоть посмеяться от души. :n (5)

Ну кто-же радикал фото вставит первый,я научился только через радикал,нажимаешь на фото,потом только свое вставляешь через радикал,есть наверно такие специалисты.:

....Стоит Гаишник на улице- регулирует движение.
...На обочине сидит на коробках обычный бомж и что то ковыряет в своем барахле.
Мимо проезжает мэр города, гаишник отдает под козырек и взглядом провожает мэра.
..Вдруг мэр останавливается, подъезжает к бомжу и здоровается.....
...У гаишника вываливаются глаза!
...Стоит дальше, вдруг проезжает богатейший олигарх и тоже останавливается около бомжа и говорит:-Ну чё Василий,...как сам?
...Да ни чего, нормально.
..Олигарх:-Ни чего не надо помочь?
..Да не, все путем отвечает бомж. Машина уезжает...
...Гаишник вообще в растерянности, подходит к бомжу и спрашивает:-Ты чё, всех знаешь?
..Бомж:-Ну да, а что такое?
..Гаишник:-Может и с Папой Римским знаком?
...Знаком и чёёё?
...Гаишник:-Не может быть!!!
...Бомж:-Ну не веришь, поедим в Рим и я тебе покажу, при тебе в обнимку постою с Папой.
...Гаишник не веря своим ушам говорит:-Давай, я беру билеты и летим в Рим, ...а?
....Бомж:-Давай!
На следующий день, прилетают в Рим, Вася говорит гаишнику, около резиденции Папы..
...Ты постой, я сейчас поднимусь к Папе, и помашу тебе в окно рукой, вместе с Папой.
...Гаишник:-Да нуууу???!!!!
..Через пару минут, Вася стоит около окна с Папой Римским в обнимку, и машет рукой гаишнику.
..Гаишник падает в обморок, Вася испугавшись сбегАет вниз и приводит в чувство гаишника.
...Придя в себя, гаишник ,-смотрит на Васю...
... Вася испугавшись спрашивает:-Что с тобой?
...Гаишник вытирая лоб:-Да вроде все ничего, но когда проходящий мимо мужик, спросил, что там за лох в белой шапочке рядом с Васей машет рукой?,.... я потерял сознание!

Учитель: «Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?»
Дети: - Мууууууууу - Кря кря кря - Бееееееееее -Вовочка- А ну съе......ся с
трактора на....й!

Привет господа голубятники.
Сизари за такие анекдоты пора деньги собирать,......рассмешил!!!
Скажи на какой Р счёт собирать буиш?
А Вася мне кого то напоминает

смертники на прогулке .

сегодня точно будит землетрясения , Леони денег предложил !! на счет не надо , спасибо !! брось пожалуйсто пятихатку мне на телефон .

пятихатка ,это пять рублей?

пять рубле в копилку свою брось , а мне отправь пятьсот рублей !!!!!!!!!

Серёжа,да ты сам золото,на фига тебе это растление:)

вот вам пожалуйсто граф во всём аферизме !!!!!!!!!!!!!

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!

ПРИШЕЛ ДЕД К ДОКТОРУ,И ГОВОРИТ.
ДОКТОР ,БАБКА ПОМИРАЕТ,ЧТО ДЕЛАТЬ?
Доктор и говорит,ты сделай своё мужское дело и всё будет нормально.
Дед говорит,бог с тобой,я ж уже старый,у меня Ленин на руках помер.
И пошел дед домой,пришел,подумал и сделал мужское дело,лег спать.
Просыпается утром,а бабка бегает по дому , пирожков напекла и кушать готово.
Сел на край кровати и материться,бабка спрашивает ,что с тобой старче?
Что,что,если б я знал раньше,что доктор прописал,то и Ленина может спасти удалось.

Миша , ну твоих красавцев можно смело отнести к мраморной масти !!!

Одно фото лишнее,надо убрать,опять два вставились,не понял почему.

Миша форум моросит .

ПРИШЛА БАБКА К ДОКТОРУ:СЫНОК, СУСТАВЫ БОЛЯТ,ПО ЛЕСТНИЦЕ ХОДИТЬ НЕ МОГУ.
ДОКТОР СОВЕТУЕТ: БАБУШКА,ВЫ ПО ЛЕСТНИЦЕ ПОКА НЕ ХОДИТЕ.
ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ БАБУШКА СНОВА ПРИХОДИТ К ДОКТОРУ.
ДОКТОР ОСМОТРЕЛ И ГОВОРИТ: БАБУШКА ВАМ ПОЛУЧШЕ.
ОЙ КАК ХОРОШО,Я ХОТЬ ПО ЛЕСТНИЦЕ МОГУ ХОДИТЬ.
ДОКТОР: КАК ВЫ В ДОМ ПОПАДАЛИ ТОГДА?
БАБУШКА: ПО ВОДОСТОЧНОЙ ТРУБЕ ЧЕРЕЗ ОКНО.

Не Серег,на мрамор еще не тянут,но у голубя черный крап пошел,жена затерраризировала,давай говорит мрамор выводи,ей мрамор нравится,вот и приходится стараться не покладая рук,куда деваться пенсионеру,у меня там пара мраморных всегда были,а иногда и больше.

Миша цвет такой удачный , по всем мастям можно пропускать , не морочится .

Жорка набери Палычу пусть сюды заходит , здесь безопасное убежище , главное что бы туды не залез .

да вообще надо Флегонтыча попросить что бы амисировал всех каторжан , закрыл для них все темы кроме этой , и пусть бы народ здесь тусовался

граф ты что скажешь по этому поводу ?? будит самая раскручиная и больше посещаемая тема . странно как то на бакинах сидели потихоньку пыхтели обо всем насущным , говорили что не кому не интересны приколы , латно замутили тему парожний воздух гоняем по теме , и за два дня больше 2000 человек посетили . мне интересно спросить у Флегонтыча , какую тему посещают больше 1000 человек в сутки ??!!

Миш самочка понравилась на последнем фото .

щитавед ,а где ты тыщи то считаешЬ?

Голуби , шашлыки , водка :- Где ?

Леонид привет,я тоже дурею,где он столько насчитал,нас тут вроде два с половиной пенсионэра,видать ПИАР компанию развернул.

Серега,у меня уже несколько пар,вроде 3,сегодня по первому яйцу положили,так что процесс пошел.

наберут вас пенсионеров по объявлению , а мы с вами мучаемся !! как заходишь на общею страницу бойные тан напротив каждой темы есть строка посещение темы там и смотрите .
на сей момент тему посетило 2234 человека

Он ехидно смотрит в Очи !
Лжёт в глаза , и коры мочит !
И уверен что хитёр .
Песней льётся разговор !

Ситуацией владея
Каждый слог мозгами меря
Просчитал к чему ведёт
Он таков - хоть часто лжёт .

Жорка это ты кому посетил этот шедевр мысли ??

ну что мастевики анекдотами будим баловаться ?? кто скажет где Флегонтыч ??

Гоню просто !

в какую сторону ?? Жорка а нука давайКА показывайКА своих сливочных ??

Андреич (борода) сделай Мише обратку за московский регион , показывай своих красивых ??

Создатель этой темы,господин Сергей Львович,с утра дал мне задание,фотографировать по парам и ему на обозрение,так что кому надоели дикари,все претензии к нему.

Да это у тебя есть время считать,а у нас откуда,понадавал с утра заданий,присесть время нет,Леонида рыбок продавать заставляешь,припахал нас наглухо,а сам в зоопарке сидишь кайфуешь в обнимку с кальянчиком.

Миша здесь демократия , свобода слова , показывай что хочешь , кому не понравится проходит мимо , главное если будишь сбрасывать порнушку делай пометку , ФИЛЬМ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ .

вас припашешь !! на вас где сядешь , там и конечная !!

как проигранный шахтёр с раннего утра , и до заката солнца с вёдрами по деревне .

...У Окулиста.
...Окулист:-Какую букву я сейчас показываю?
....Пациент:-Вы сами то бл*дь где???

не удержался что бы с вами не поделиться на вечер СМЕХОМ ЁЁ

Мужик приносит анализы в поликлиннику.
...Ставит 3-х литровую банки мочи на стол.
...Мед.сестра:-Вы бы еще мешок гавна принесли!!!
...Мужик скидывает с плеч мешок,:- Ну вот.... как знал!!

....Отец сыну.
...Ешь кашу, а то писюн расти не будет?
...Подзатыльник от жены.
...Муж.
...А мне то за что???
...Жена.
...А какого ху* ты ее тогда не ел?????

..Рабинович в регистратуре поликлинике просит записать его ко врачу ухо-глаз.
..Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог , а врачей ухо-глаз не бывает.
..-Но мне нужно. -настаивает Рабинович
..-А на что вы , собственно жалуйтесь.
.-Я слышу одно, а вижу другое.

....Одесса, рыбачит семья.
..Сын.
..Папа, у почему у тебя поплавок стоит, а у дедушки лежит?
...Голос бабушки за спиной:-..
...Ой Сёма, когда у дедушки стоял, и чего он только не ловил!

Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха:
- У тебя жена есть? ...... .Казах отвечает:
- Жок...(нет по-казахски)............. Русский:
- Молодец!!!!.. Я, наверное, тоже свою сожгу нахер..........)))))

Пап, я лисбиянка!
..Твою мать, приехали!
...Вторая дочка с кухни:-Я тоже!
...Бляяяя, кто ж теберь мужика то в дом приведет?
...Голос сына:-Я пап!

Порошенко нагибаясь к мальчику....
Мальчик, ты какой национальности?
..Русский.
..Какой же ты Русский, ты же в Украине родился!
..Дядя, ты что бля дебил? Если медвежонок в свинарнике родился,- он чт о свинья???
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал бутылку водки к удочке.
На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? "
отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку"

...Мама собирается на работу, дочке 4 года.
..Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни кому не открывай!!!
...Хорошо мамочка.
..Мама вышла и думает, надо проверить....
...Стучит.
..За дверью:-Кто там?
...Из за двери грубым голосом:-Это мы, газовщики, пришли газ проверять.
...Молчание. Затем басом из за двери-
.../Идите на хуй, мы углём топим/..!!!!!!!!

Серёг,...читаю уссываюсь,....и вспомнил куриный форум,давно там не был и адрес не знаю ,девки там наши как поживают?
У них там тоже анекдотов полно.....

Леони что тебе ненасытному мало здесь анекдотов ?? на вот еще , это я с куриного своей страницы перебрасываю

Японцы изобрели часы, которые услышав мат, перескакивают на минуту вперед.
..Повесили в Японском баре на 24 часа, через устки приходят, часы на 2 минуты ушли вперед.
..Вешают в Английском баре, через сутки часы ушли на 5 минут вперед.
..Повесили в Русском баре, через сутки приходят,- часов нет!!!
..Спрашивают у бармена:- Мы тут вчера часы повесили, где они???
...Бармен.
..А так это часы были, а мы думаем, нах.... нам сюда вентилятор поставили?!

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На Американских горках он увидел детей, которые при отправки в путь кричали:- Паписта-фали!
...Спросил у контролера:- Что это дети кричат?
...Да раньше тут Русский работал, так вот каждый раз дергая рычаг, он кричал:- ПапизDAвали!

....4-30 утра!
...Звонок телефона.
...Скажите, это общество защиты животных?
...Это кто ж тебя козёл в такую рань обидел??????

...Изя, не кушайте так много мороженного!
...Почему?
Потому, что если ты пукнешь, то отморозишь таки ноги!!!!!!!!!!!!!!!! :D

Приходит филолог на кафедру с синяком,ему коллега говорит,ты что не мог раз рулить без побоев,с твоей то профессией.
Я говорит и попытался это сделать.
Был у подруги на дне рождения,а там был один военный,так он сказал,что был у него в роте один х,,,й,я его и поправил,не в роте а во рту.
Встречаются две подруги и одна спросила,от чего у тебя в теплице помидоры всегда красные а у меня зелёные.
У меня есть маленький секрет,когда я захожу в теплицу ,раздеваюсь и они сразу краснеют.
Приходит подруга домой и в теплицу нагая.
Встречаются снова и спрашивает у неё,но и как помидорки у тебя сейчас.
Помидорки как помидорки,так зелёные и стоят,а вот огурцы как захожу так сразу все встают.

.Валерий Петрович, ваша жена вчера напилась на корпоративе!
...Да вы что, она даже в рот не берет!!!
....И здесь я вас хочу огорчить...

Супруги разошлись, но по безвыходности проживают на одной площади.
...Он:-Пожрать дашь?
Нет!
А рубашку погладишь?
..Нет!
..А даш?
Только раком!...
..Почему????????
Видеть тебя не могу!!!

Поп едет с водителем и говорит ему, если что случится, говори свят-свят и все будет хорошо все беды отойдут.
-Тут у машины колесо отвалилось и вперед машины катится.
- Водила,- свят свят, колесо раз и на место встало.
- Поп глаза вытаращил и кричит не х*я себе

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо ли укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Сергей , по аккуратнее !!!
Всем привет!!!