http://s1.radikali.ru/uploads/2016/4/9/7ab...8bf5b9-full.jpg

фотограф из меня некудышный

http://s1.radikali.ru/uploads/2016/4/9/c97...5673af-full.jpg

Моджахед ты что там стажируешься в режиссерской деятельности ??!!

http://s1.radikali.ru/uploads/2016/4/9/f6e...c9cc6b-full.jpg

стараюсь

http://s1.radikali.ru/uploads/2016/4/9/6a4...183061-full.jpg

и я о том же !!!!!!! не вольновайся ты не один в это ремесле , я не далеко от тебя отъехал .

http://s1.radikali.ru/uploads/2016/4/9/2bf...b6ae74-full.jpg

http://s1.radikali.ru/uploads/2016/4/9/2bf...b6ae74-full.jpg

Вон каких красивых Султан показал,с удовольствием посмотрел,хорошая птичка.

Нормальные фото,пойдет за милую душу.

Михо он их через салон красоты пропустил !!!!!!

ну что вы подсматривающие , прекратите смотреть в щель !! Палыч выходи биться будим .

Жорка не спи , замерзнешь !!!!!!!!!

Жорка что там на МпГ твориться ?? ты то как смотрящий за МПГ почему так рано народ расход даёт ???????
где дискусии , споры за породу , за лётные качества , 37 метровые столбы ???

[quote name='Sizari' post='124217' date='9.4.2016, 22:47']
Жорка не спи , замерзнешь и протрезвеешь!!!



Ага....размечтался,у них уже под +30 и трава большая.



[]

гидропоника штоли ??????????

Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж@пу, а младший себе в руку!

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол...
Сынок 5-ти лет:
— А здесь мы полку зах@ярим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
— Понял?
— Да...
— А что ты понял?
— Она тут нах@й не нужна...

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать—одиночка
— Как красиво! Мать—одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь

Муж с женой в кровати

Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.

— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
— Я на дне океана, круто было
— А я на кухне вместе с вами, только не курил

"Веселый будет Новый Год"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

В военкомате на медкомиссии

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Ты усё за породу бодаисся,а мужики вон чё вытворяютФилини до слёз анекдотами рассмешил Иваныч своими рассказами патриотический дух разбудил за нашу НЕСРАВНЕННУЮ РУСЬ матушку.......бери пример:)....

Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

Моя жена пообещала сделать мне м@н@т, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу.
Вот с@чка...

граф Лео это ведь ХОРОШО !! НАША ТЕМА САМАЯ ВЕСЁЛАЯ , И САМАЯ ДЕМОКРАТИЧНО ПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ !!!!!!!

Алло, полиция?

- Алло, полиция?
- Да, что произошло?
- На улице Красноармейской две женщины дерутся друг с дружкой за меня.
- Так, а в чем собственно проблема?
- Дело в том, что та, которая страшная, побеждает!

мадам Елена добрый вечер !! вы то что молчите мадам ?? как будим спасать породу от мастевиков и сливочников , от любителей красоты ??
мадам у вас есть план ????

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

Жорка у тебя есть линия ЕВРО =5 ????????????????????????

Маленький медвежонок спрашивает маму

Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.

Сизаренко , пятачка закончилась , гильза тлеет !

Пацаны,вы как к самогону относитесь?

Послал вороне как-то бог кусочек сыра. Вот сидит она на дереве и мечтает... Тут подбегает лиса и как даст вороне по голове бейсбольной битой, забирает сыр и убегает! Очнувшись ворона потрясла головой и говорит : НУ НИ ФИГА СЕБЕ БАСНЮ СОКРАТИЛИ!!!

Всем доброго вечерочка!
Сергей, спасать породу будут те, кто ее имеет! Им и планы в руки!!!

Султан, вот эти красавцы особенно понравились!

Просыпается крокодил Гена с жуткого похмелья. Голова раскалывается, во рту сушняк. Гена зовет Чебурашку:
- Чебурашечка! Миленький, хорошенький! Подай водички, пожалуйста!
- Ага! Как с утра, так Чебурашечка, так миленький! А как вчера нажрался, так "жопа с ушами"!

Жорка не пали МАЛИНУ !!!!!!!!!!!

а ты что борец трезвенник ??????

латно хлопцы , ам завтра с садками по выставкам , а мне трудиться , я спать , ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ , приятного общения .

Роман,к самогону отношусь хорошо!!))
Но сейчас пью вискарь!
Хорошего субботнего вечера,Всем!!!)))

по лету по бою они лучшие. вам пятерка

Sizari ,
Сергей, извини. Только белый человек может наступить дважды на одни и те же грабли!
Срочно в столицу, где у тебя 4G!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sizari ,
А вы, друзья, как не садитесь, всё равно в музыканты не годитесь!!!!!!!!!!!!!! Нечего на зеркало кивать!!!!!!!!!!!!!!!!!!