Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
Вот судьба человека, Не сгорел, Не разбился, а все так просто "Зае.ал окружающих"

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Хозяйка жалуется ветеринару на
своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми
днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну
операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли
просто подрезать когти и убрать
дурной запах изо рта?

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

Ты в курсe - с бодунa хужe колобку - у нeго всe болит!

История Мальвины ещё раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину - пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...

Сегодня какой-то мужик пишет мне сообщение: "И как ты в постели???" Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: "Нормально.... помещаюсь!

В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец(мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, клньяк и красивые женщины... - А когда нет денег? - трамвай, чай и твоя мама.

Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь!

Кролики думали, что они размножаются, а на самом деле их разводили.

Странные, вы, женщины, создания! Когда у вас джинсы не застёгиваются, вы плачете от горя, а когда лифчик - от радости!

Тёща говорит зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Летят два нарика из Голландии в самолёте, один пошёл в туалет по большому!!! Второй забегает к пилоту и просит сделать мёртвую петлю, пилот выполняет петлю. Выходит первый нарик из туалета весь измазанный и говорит: вот так "косяки" в Голландии!!!! Только курнул меня так вывернуло что аж насрал за шиворот!!!!

— Милая, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду...!!!))

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..


- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".


Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!


Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: - Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: - Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Жена - мужу: - Вот видишь, какой - ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

жИзниный анегдот

Муж жене: ох и нудная ты у меня баба, все луди как луди идут праздновать 1е Мая а ты прицепилась когда, да когда, эту сранную ёлку вынесёш.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

А штож они пили то? Ибрагимыч

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено что это воспитательница. ))

Бездетному гадалка нагадала что у него будет ребенок-но когда начнет говорит кого назавет тот умрет. Ребенок родилься когда начал произносить то первое слово дедушка и дед умер второе слова бабушка и бабушка умерла третое слова папа тут папа приготовился умереть. Заходит жена и говорить ты что тут разлегсяс сосед умер иди на похороны.

Ах, Одесса! -У вас есть документы на эту рибу? -А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока ещё и за свет накрутит???

Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

-Представляешь,у моего презервативы рвутся..! -Везёт..а у моего спадают..

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!

-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках...- Не ной, вези давай!)

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие? Он: —
Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома,
Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с
разнообразием не путай...

Сидит ворона на дереве - курит косяк. Подлетает ястреб - хвать косяк и улетел. Ворона достает бумагу, набивает порохом и сидит делает вид что прикуривает. Подлетает опять гриф - хвать косяк и улетел. Ворона:
- Лети, лети... Челенжер,

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

Мать приводит сына к психологу и говорит:
- Доктор, помогите! Мой сын всех пидарами называет!
Доктор попросил мать оставить их вдвоем. Показывает мальчику картинку, на которой летит стая голубей, и спрашивает:
- Что тут изображено?
- Пидары!
- Почему пидары?
- Потому что друг другу в жопу смотрят.
Показывает другую картинку (три охотника сидят около костра):
- А тут что изображено?
- Пидары!
- Почему пидары?
- Потому что без баб.
- Ну а я кто?
- Пидар
- Почему пидар то?
- А откуда у вас такие картинки?

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...