— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Вовааан, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу'

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

муж просит у жены: дай три
тыщи! жена: не дам,
пропьешь.
жена: ушла на работу.
вечером
возвращается-гусей нет, и муж
пьяный. она к нему: где гуси?
-н
-на юг улетели. три тыщи не
дашь, и бараны в горы уйдут!

Вано, ты меня уважаешь?
- Конечно, Ашот. А ты меня?
- Конечно, Вано.
- Вано джан, мы уважемые
люди получается...

Грузин едет в одном купе с
балериной (балерина,
естественно,- одни кости ).
Грузин
долго на неё смотрит, затем
спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья
сиськи есть?!
Балерина, немного
смутившись:
- Есть...
Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет,
он хороший мальчик... Но уж
больно много неприличных
песенок знает.
Отец ученика: — Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.

-Борис Соломонович,а почему
Вы покидаете нашу страну?!
-Мне очень не нравится
отношение власти к
гомосексуализму!
-Но ведь их никто не притесняет!
-Вот именно! Видите
ли,молодой человек,при
Сталине их
расстреливали.При Брежневе-
сажали.Сейчас-это в порядке вещей.Так вот я не хочу
дождаться того,когда это
станет обязательным!

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

Мужик увидел надпись на
дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками
-500 у.е.". Постучал, открыла
прелестная монашка, приняла
деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите,
пожалуйста, по коридору в
последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к
указанной двери, открыл,
снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся
и видит на двери
табличку:"Сегодня вас поимела сестра Мария

Москва. Недавнее время.
Армянин
ловит машину. Подъезжает
"копейка". Армянин: -
Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин
садится в машину. - Ара, тэбя
как
зовут, э-ээ? Водитель: -
Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас
падъедим к гостинице, там
мэне
будет ждать дэвушка... Ты
скажешь: "Шеф, я свободен?"
А я скажу: "Да Виталий, ти
свободэн!"
Ти скажешь: "Шеф, дай 100
руб. на
бензин." Так ми и
расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: -
Понял,
нет проблем! Подъезжают к
гостинице. Армянин вышел,
поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен? - Да,
Виталий, ты
свободен. - Шеф дай 1500
руб., а то
что-то движок барахлит, надо
на сервис загнать... - Хмммм...
МАЛАДЕЦ,
б..ть, Виталик

Молодая женщина на
курорте познакомилась с
грузином,пора уезжать,он
просит ее еще
приехать,говорит,чтобы
сказала что у нее тетя обнаружилась в Грузии,а он
телеграмму пришлет,что
тетя померла,так и снова
встретятся.На том и
порешили. Через время
приходит телеграмма,она к мужу-так и так,надо на
похороны ехать! А он
ей:"Езжай,но с моей мамой!!!"
Она в шоке,шлет телеграмму
в Грузию:"Еду со свекровью".
Прилетают,у трапа 2 джипа,молодую-в
один,свекровь-в
другой...Через три дня
обратно пора
улетать,привозят их.Сидят
они в аэропорту,молодая глазки прячет,спрашивает
свекровушку:
- "Мам,что дома-то скажем?"
А та :
- "Не знаю,что ты скажешь,а
я еще и на 9, и на 40 дней поеду!!!"

Этого, этого и этого
расстрелять!
- Меня не расстреливайте,
пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не
хочет!

Приходит сын из школы
домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница
математики вызывает.
- А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько
будет
7х9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9х7?", я
ей
отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая
разница? -
удивляется отец, -ладно
зайду.
На следующий день приходит сын
из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к
учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались
физкультурой, он
попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую,
я
поднял; потом попросил
поднять
правую ногу, я поднял. А
теперь, говорит, подними левую ногу.
Я
ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять
должен?"
- Да действительно, - говорит отец,
- ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще. - Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору,
захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница
математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й
пришел?
- Я так и спросил....

- Сара, я не могу на тебе
жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было
много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой
вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не
нравится, как я убираю в
доме? - Да ты что? У тебя чище, чем
в операционной!
- Может, тебе не нравится, как
я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в
восторге! - Может, я тебя в постели не
устраиваю?
- Да я даже и не представлял,
что можно получить такое
удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных
курсах научилась?

Мужик был на встрече
выпускников . Жена
интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в
правительстве заседает! - А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

Милая, ты у меня такая
красивая, ласковая,
хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я
устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа
толстая!

Ржал до слез

Димарик
В натуре упёртый

"Чем меньше женщину мы любим... " - Тем хуже борщ, рубашки не поглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень - то похожи...

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

Как он на 1:02 (выполняя команду умри) голову назад опрокинул - шедевр)))

ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня
звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет. -Хорошо, сформулирую вопрос по-другому:
Мы сегодня, вообще, жрать будем???...

Всем привет.
Вот внук рассмешил.


С внуком /6 лет/ смотрел кино.И там сцена,как молодые он и она на берегу раздеваются.Внук мне на ухо шепчет:-"Сейчас будет секс".Я ему отвечаю,что молодые люди сейчас купаться будут. Я хохочу и дальше смотрим кино.И герои фильма всё же пошли купаться.Внук так раздражённо и громко:-"Ох,зараза,всё же купаться пошли".Я тут упал от хохота,а внук со психу на меня в драку

"В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

- Хаим Моисеевич, мой
Монечка хочет просить руки
вашей Ривочки!
- Хм, а что - у него своей руки
нет?
- Таки есть, но она уже устала!

Еврей, вернувшись из
путешествия, привез к
Новому году подарок семье —
роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с
клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так
целый день. Пошел еврей к
раввину.
— Ребе, — говорит, — что
делать с птицей? Выгнать
жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, —
отвечает раввин. — Я тоже
недавно был в путешествии и
привез двух попугаев. Так те у
меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять
на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к
раввину. Сняли покрывало с
клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex! Попугаи перестали молиться.
Посмотрели на попугаиху.
Потом друг на друга. И один
из них тихо произнес:
— Изя, кажется, Бог услышал
наши молитвы.

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

Повезло мужику,хорошо что свинорез не оказался под рукой.

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?

Гончар работает))

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел! anekdotov.net

С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки: — Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь! Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Потом уходили свиньи: — Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься! Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Последними уходили гуси, утки и куры: — Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся? Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика" anekdotov.net

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет,- говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку. anekdotov.net