БАКИНЦЫ , ОТДЫХ , ШАШЛЫКИ, обсуждения лётных качеств бакинцев , и вкуса мяса Опции

[Sizari]

Жорка это случайно не друг МИХАЛЫЧ ???

[Sizari]

Лучше про шашлык поспорим,какой лучше....Бакинский,Московский илиКМВ.

ну здесь надо всё пробовать , только потом можно начинать битву !!!!!!!!

[Sizari]

Лучше про шашлык поспорим,какой лучше....Бакинский,Московский илиКМВ.
ну здесь надо всё пробовать , только потом можно начинать битву !!!!!!!!

Миша и это всё ШАШЛЫК но каждый на вкус разный

[mixa955@mail.ru]

Серега,ну ты додумался,я теперь слюной изойду,от твоих шашлыков,точно не усну,придется всю ночь анекдоты перечитывать.

[АЛИ]

Всем Салам . Извените ' анекдоты тут рассказывают?

[Sizari]

доброго дня тунеядцы и бездельники !!

Всем Салам . Извените ' анекдоты тут рассказывают?

салам Алишка !! в этом супермаркете есть ВСЁ !! хочешь даже для тебя порнушку покажем ??

,я теперь слюной изойду,

Мишка не чего страшного , за то похудеешь .

,от твоих шашлыков

сам поднял эту тему .

[Sizari]

народ ну что смеяться будим ??

[Sizari]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе:
- Кто пернул!?
Лев:
- Я! А что!?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

- Дорогая, ну, на что ты опять обиделась?
- А ты думаешь, не на что? Вот, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Сказал: "Ты зря себя накручиваешь."... Что такого?
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот, смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

[Sizari]

[quote name='Sizari' date='3.3.2016, 11:40' post=120215]

[/quote
Одесса- базар.
...Извините, у вас таки есть документы на эту рибу?
...А шо вам надо,-...свидетельство о смерти???

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[Sizari]

[quote name='Sizari' date='3.3.2016, 11:46' post=120217]

[/quote
Автобус, подходит контролер к пассажиру.
..Ваш билет!
...А ваш?
..Я контролер вообще то!
..А я электрик, так мне чё *лядь, не платить за электричество???????

....Американец утверждает:- Радио изобрел Американец!
....Француз:- А минет придумал- барон де Минет!
....Англичанин:- А рентген придумал, наш лорд Рентген!!!
....Поднимается разгневаный Русский.
....Радио изобрел- Попов!!! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил:- Х*й вам в рот бояре!
...Англичанам отвечу по поводу рентгена, словами царя Грозного:- Я вас б*ядей на сквозь вижу!!!!!!!!!!
:rofl:

.....В психушке крик из палаты!
..Я посланник Бога!!!
...Крик из другой палаты:- Я ни кого не посылал!!!

Муж под утро приходит весь в помаде и рыжих волосах!
...Жена:- Ты где был???
...Не поверишь, всю ночь с клоуном дрался.

[Sizari]

Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!!
- Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
- Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху ....
- В смысле???
- А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!

[Edward..]

Привет голубеводы !

[mixa955@mail.ru]

Привет Всем.
Я смотрю ты отживел слава Богу,щас пойду голубятник чистить,заодно сфлткаю,я тебя сегодня страшными пугать буду.
Серег я не худею и не жирею,всегда один вес +-3-4 кг.,короче давай пока анекдоты порыскай.
Унас тепло в 10 вышел +5,снега вобще уже нет,но правда слякоть.

[Sizari]

Привет голубеводы !

Жорка привет !! голубеводы этажом ниже , а здесь голубятники !! не путайте пожалуйсто .

[Sizari]

НЕМНОГО ПОЭЗИИ ЗА ГОЛУБЕЙ

Сколько ж на белом свете у голубей пород,
И каждая по своему притягивает народ.
Один голубятник стремится
Высоколетную птицу держать,
Другой голубятник глумится
декорацию надо держать,
Третьему богом дано
Спортивною птицей заняться,
Четвертый говорит:
"Нет, ребята, мясную лучше держать!
У каждого птица своя,
душой выбирал человек,
Вот и существуют породы
не первый десяток лет.
И каждый из всех стремится,
чтоб лучшие были его,
как в детстве и в старости
не перестали браниться,
каждый хвалит свое.
Хвалить их совсем не надо,
люди поймут и так,
кто держит породу с душою,
а кто просто так.

[Wolf Alex]

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит: — Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом: — Да, армян, но очень голодный!

[Wolf Alex]

У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: — ГАЗОН ЗАСЕЯН.

[Wolf Alex]

Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?" Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?" Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?" Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад". Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний". Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться". Русская: "А души моей ты все равно не понял".

[Wolf Alex]

У мужика спрашивают: — Ты смотрел фильм «Властелин колец»? — Да. — Ну и как тебе? — Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

[Wolf Alex]

Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт: — Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт: — Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина. — Ну что, Кацо? — Бросай то, что ваши женщины любят! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?