БАКИНЦЫ , ОТДЫХ , ШАШЛЫКИ, обсуждения лётных качеств бакинцев , и вкуса мяса Опции

[Edward..]

[СОРОКА]

мадам Елена добрый вечер !! вы то что молчите мадам ?? как будим спасать породу от мастевиков и сливочников , от любителей красоты ??
мадам у вас есть план ????

Всем доброго вечерочка!
Сергей, спасать породу будут те, кто ее имеет! Им и планы в руки!!!

Султан, вот эти красавцы особенно понравились!

[Филини]

Просыпается крокодил Гена с жуткого похмелья. Голова раскалывается, во рту сушняк. Гена зовет Чебурашку:
- Чебурашечка! Миленький, хорошенький! Подай водички, пожалуйста!
- Ага! Как с утра, так Чебурашечка, так миленький! А как вчера нажрался, так "жопа с ушами"!

[Sizari]

Сизаренко , пятачка закончилась , гильза тлеет !

Жорка не пали МАЛИНУ !!!!!!!!!!!

[Sizari]

Пацаны,вы как к самогону относитесь?

а ты что борец трезвенник ??????

[Sizari]

латно хлопцы , ам завтра с садками по выставкам , а мне трудиться , я спать , ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ , приятного общения .

[Филини]

Роман,к самогону отношусь хорошо!!))
Но сейчас пью вискарь!
Хорошего субботнего вечера,Всем!!!)))

[Султан 05]

Всем доброго вечерочка!
Сергей, спасать породу будут те, кто ее имеет! Им и планы в руки!!!

Султан, вот эти красавцы особенно понравились!

по лету по бою они лучшие. вам пятерка

[Виктор Иванович]

Sizari ,

сколько раз вам надо говорить , не сбрасывайте мне эти ролики , мой кино агрегат не крутит вашу плёнку .

Сергей, извини. Только белый человек может наступить дважды на одни и те же грабли!
Срочно в столицу, где у тебя 4G!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Виктор Иванович]

Sizari ,

не вольновайся ты не один в это ремесле , я не далеко от тебя отъехал .

А вы, друзья, как не садитесь, всё равно в музыканты не годитесь!!!!!!!!!!!!!! Нечего на зеркало кивать!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Виктор Иванович]

leon ,

Ты усё за породу бодаисся,а мужики вон чё вытворяютФилини до слёз анекдотами рассмешил Иваныч своими рассказами патриотический дух разбудил за нашу НЕСРАВНЕННУЮ РУСЬ матушку.......бери пример:)....

Опять не про породу. Что то захотелось поделиться словами политолога Михаила Юрьева.
Только давайте не дискутировать, а то занесёт.
Что касается России моей мечты – то она состоит из нескольких моментов. Во-первых, это должна быть Россия православная и русская. Это не значит, что остальные будут как-то поражены в правах, но цивилизационно это должна быть не мультикультурная, а это должна быть русская православная страна.

Второе: это должна быть страна, которую все соседи боятся, желательно, до колик и до кошмарных снов. Так было, между прочим. Один министр обороны США действующий сошёл с ума и с криком: «Русские идут!» выбросился из окна и разбился. Это исторический факт в 50-х годах.

В-третьих, я хочу, чтобы наша страна была царством справедливости, чтобы, насколько справедливость для людей вообще достижима, в ней это являлось главным критерием.

В-четвёртых, я хочу, чтобы наша страна была мировым лидером в таких вопросах, как научно-технический прогресс, вообще в целом наука, и не только естественные науки, а и науки, связанные с пониманием: философия, социология, то есть с пониманием, как развивается и как живёт социум.
Кто такой этот Миша?
В 1973 году окончил школу в возрасте 14 лет. В возрасте 19 лет с отличием окончил биологический факультет Московского государственного университета. Работал в Институте молекулярной генетики АН СССР.

С 1990-го года — генеральный директор производственного объединения «Интерпром», президент ТОО «Промышленная группа Интерпром». Президент Лиги промышленников России, член Совета по предпринимательству при Президенте Российской Федерации.

Вместе с Михаилом Леонтьевым и Анатолием Кузичевым ведет аналитическую передачу «ГлавРадиоОнлайн» (с 2016 года программа называется "ГлавТема"), а также является приглашенным гостем в еженедельной программе "Юрьев день" на радиостанции Русская служба новостей.

[Виктор Иванович]

Филини ,Извини, занялся твоим жанром. Анекдот понравился.

Встречаются два грузина.

— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.

— Как? Я вчера его видел! Расскажи — как?

— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.

— А что с его… мужской гордостью?

— Успэл направо перекинуть…

[Виктор Иванович]

ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Судя по вашим о*уевшим лицам, вы слегка удивлены...



В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.



Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

[Филини]

Доброе утро!!Удачного дня!!!))Чистого неба!!)))
Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
- Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.

[Филини]

Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

[Филини]

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

[Филини]

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@д@ров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п@др@лы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@д@ров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@д@р.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@д@ров собираете.

[Филини]

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

[Филини]

Виктор Иванович,всё нормально,читаем улыбаемся!))
Желаю Всем,прекрасного настроения!)))

[Филини]

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...