БАКИНЦЫ , ОТДЫХ , ШАШЛЫКИ, обсуждения лётных качеств бакинцев , и вкуса мяса Опции

[mixa955@mail.ru]

Михаил-Аке , во снах я много чего могу , но только там ...

Понятно,я тоже не могу,если только на нервах.

[Виктор Иванович]

ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ ПОЧИТАТЬ!!!
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и «заграницу», можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии, особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.

Не знаю, как он понял, что это баня (а Вова по-немецки знал только два слова: Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка — банщица.

Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его:

— Фамилиен таг — что означает «Семейный день», а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женщины и даже дети.

Непоняв нифига, но услышав слово «Фамилиен», Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:

— Михайленко.

Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:

— Фа-ми-ли-ен та-аг.

Вова отвечает:

— Ми-хай-лен-ко.

Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:

«Фамилиен таг».

Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:

«Михайленко».

Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром.

Вова скидывает свои шмотки в шкафчик, туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина. У Вовы начинается паника. Решив, что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит:

Вокруг полно мужиков и баб и все голые!

К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал стремительно подыматься, увеличиваясь в размере.

Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.

Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа начинает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед, улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:

— Ты ис советски гарнизон?

— Да! — вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?

— Тебе ето давайт? — спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой.

— А-а-а!!! — доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается.

Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов «фамилиен таг» и некоторые особенности помывки в немецких банях.

Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять — открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу «Лотос» (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: «На Вова, БИТТЕ, все перед тобой». Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил.

[Виктор Иванович]

ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОВЕРТЕСЬ!!!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.



— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:



— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

[сергеич]

Страшненькие одногнёздки, покорители небес

[Виктор Иванович]

Sizari ,
Сергей, ты долго, там в деревне не задерживайся. А то, вот так может приключиться: http://mtdata.ru/u30/photoAECE/20982379889...jpg#20982379889

[mixa955@mail.ru]

Сергеич,нижний красивый,мне понравился.

[Sizari]

ты долго, там в деревне не задерживайся. А то, вот так может приключиться

Иваныч а я думал что ты опять в наряд дневальным попал , не видно , и не слышно было тебя .

[Sizari]

Эдя ну что молчишь ?? наливай .

[Edward..]

Уже чай пью !

[Sizari]

Уже чай пью !

с чем ??????

[СОРОКА]

Дорогие мои! Всем СПАСИБКИ за поздравления!
Мне очень приятно за оказанное внимание!
Всем ЗДОРОВЬЯ И СЧАСТЬЯ!

[Sizari]

Дорогие мои! Всем СПАСИБКИ за поздравления!
Мне очень приятно за оказанное внимание!
Всем ЗДОРОВЬЯ И СЧАСТЬЯ!

мадам Елена давайте наливайте выпьем с вами за ваше здоровье и благополучие .
Жорка не спи .

[Sizari]

Лёшка (мальчик) привет !! давай показывай что ты на колдовал со своими , желательно показывай в небе , пущай знают наших московских .
когда к Лысому собираешься ??

[Sizari]

Иваныч ты что наряд покинул ????????

[мальчик]

Лёшка (мальчик) привет !! давай показывай что ты на колдовал со своими , желательно показывай в небе , пущай знают наших московских .
когда к Лысому собираешься ??

Привет Серёга , да всё уже показывал , теперь молодёжь буду приучать , а эти что на роликах пока ещё не вошли в полную силу , на чём я их остановил по осени , с того они и начали в этом году , если до лета не пропадут то результаты должны быть не хилые ...

К Лёне как нибудь съезжу , пока со своей чиграшнёй забот хватает ...

[СОРОКА]

мадам Елена давайте наливайте выпьем с вами за ваше здоровье и благополучие .
Жорка не спи .

Спасибо, Сергей!
Сегодня все только и поднимают за мое здоровье!
В наши годы, ЗДОРОВЬЕ - самое главное!
Не будет здоровья, и не чего не будет!
А я, что я не против!!! Лишь бы у пьющих за здоровье, самих здоровья не убавилось!

Наливайте и будьте ЗДОРОВЫ!!!

[Sizari]

В наши годы, ЗДОРОВЬЕ - самое главное!

мадам Елена вы чито нас на пенсию списываете ?????

[мальчик]

[Sizari]

Наливайте и будьте ЗДОРОВЫ!!!

у нас уже НАЛИТО !!!!!!!!!!

[СОРОКА]

Страшненькие одногнёздки, покорители небес

Очень и очень приятненькие голубятки!
Успехов им покорении небес!