Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Международный портал голубеводов всех стран _ Флудилка _ Анекдоты..
Автор: Владимир 11.10.2011, 17:50
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем 
Автор: Slava 11.10.2011, 17:53
Спит Змей Горыныч:
-Просыпается первая голова и говорит второй.
-А ты знаешь что наша третья голова аральным сексом занимается?
-Та в ответ,да бог с ней,лишь бы не анальным. :D
Автор: anton-5 6.1.2012, 21:55
Студент не сдал зачёт и объясняет профессору;- Понимаете профессор, я вчера лёг около двух и не выспался. Профессор ставит неуд и говорит;- В следующий раз ложитесь около одной. 
Автор: Ёжик 6.1.2012, 22:06
anton-5
:n (22):
Автор: spartaki 11.1.2012, 11:13
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
Автор: anton-5 11.1.2012, 19:56
Из Советского репертуара.
Купил себе мужик в Москве отрез на костюм и понёс в ателье. Там его померяли и сказали, что на его фигуру материала не хватит. Принёс домой и забыл про него. А летом поехал на юг и захватил отрез в надежде, что там могут пошить костюм. Приехал на юг, зашёл к одному мастеру, тот его обмерил и взялся за работу. Приходит мужик через 3дня, мастер ему выносит брюки пиджак и жилетку. Мужик как увидел жилетку и говорит мастеру;- а вот в Москве мне сказали, что на мою фигуру материала не хватит, а тут даже жилетка. Мастер ему отвечает;- Это в Москве ты фигура, а здесь ты го..но, Кепку мерить будешь!?
Автор: anton-5 11.1.2012, 23:07
С утра я хожу за грибами, а вечером они за мной! 
Автор: spartaki 13.1.2012, 11:19
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
Автор: spartaki 18.1.2012, 13:55
Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но...без брюк!
Ж: - Ты бы штаны одел, а то что гости подумают...
М: - Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!!
Ж: - Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить!
Автор: Вера 22.1.2012, 8:46
Не совсем анекдот, но улыбнуло )))
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»?
- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
-А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
Автор: Александр Шеманков 19.4.2012, 15:32
На физфаке МГУ (отдельное здание) Угловые аудитории называют колодцами за их форму. Преподаватель где то далеко внизу, а наверху ......делай что хошь. Все хохмачи и бездельники там. А аудитории носят имена великих физиков. И вот в одной из них идёт лекция. Преп читает и вдруг гаснет свет. С Галёрки раздаётся: "Темноооооо пауза Как у негра в Ж..е". Повальный смех аудитории. Лектор выждал паузу и констатировал: "Полезно иметь дело с людьми, которые везде побывали".
Автор: Юрок 23.12.2012, 19:54
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидитесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...
Автор: Ибрагимыч 7.1.2013, 11:35
ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ: ,,,,,,, "ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ В СВЯЗИ С ДЕМОГРФИЧЕСКОЙ ПОЛИТИКОЙ ГОСУДАРСТВА, ПО УВЕЛИЧЕНИЮ РОЖДАЕМОСТИ, ЛЕКАРСТВЕННЫЕ ПРЕПАРАТЫ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ ВАМ БУДУТ ОТПУСКАТЬСЯ ТОЛКО ПО РЕЦЕПТУ ВРАЧА",,,,,,,,,
Автор: Ибрагимыч 10.1.2013, 12:27
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
Автор: Ибрагимыч 17.1.2013, 11:30
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. .gif)
Автор: Ибрагимыч 17.1.2013, 14:46
Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого не понять… 
Автор: Ибрагимыч 26.1.2013, 0:14
- Анализ показал, что у вас в моче белок! - Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!)))
Автор: искандер 27.1.2013, 9:24
Обьявление в газете
Женщина 27 лет . рост 173см . обьём груди 84.5 см . талии 60см . размах рук (как крыльев ) 162.1см. размах ног (от кончиков пальцев ног . шпагат ) 284см. растояние между глаз 3см. от уха до уха 25.3см срочно продаст рулетку
Автор: Ибрагимыч 29.1.2013, 11:09
Кудесница была Василиса... махнёт правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди... махнет ещё 200 грамм и галлюцинации посложнее...
Автор: Ибрагимыч 30.1.2013, 11:29
На злобу дня: До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят!
Автор: Ибрагимыч 30.1.2013, 14:44
Привезла бабка с деревни в город петуха продавать.Несет его на рынок а он вытянул голову с корзины и смотрит по сторонам.Вдруг замечает -куры-гриль на вертеле жарятся.-Ну б...ди,а,- в селе топтать некого,а они тут на карусели крутятся! 
Автор: Юрок 31.1.2013, 10:14
Ибрагимыч , .gif)
Развеселил
Автор: Юрок 31.1.2013, 10:14
Автор: Ибрагимыч 31.1.2013, 14:42
Хочу секса - муж спит. Подошла к нему - шепчу на ушко "Милый, я вся горю...." А он как заорёт: "ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !" Пожарник, блин..
Автор: Юрок 31.1.2013, 16:45
отомстил!
Автор: Юрок 31.1.2013, 16:50
Хочу секса - муж спит. Подошла к нему - шепчу на ушко "Милый,Возьми меня...." А он как заорёт: "Да спи ты,я никуда не иду!
Автор: Ибрагимыч 1.2.2013, 11:38
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину".
Автор: Ибрагимыч 4.2.2013, 9:51
Лена и Анатолий,убегая по лесу от медведя,очень жалели,что купили именно малиновые презервативы. 
Автор: Ибрагимыч 6.2.2013, 11:30
Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попу pаз..." Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пидаpасам посадили!!!" Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?" - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!!! 
Автор: Юрок 6.2.2013, 12:53
- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пи%арасов много.
- Во Франции?
- Нет, в парламенте.
Автор: Юрок 6.2.2013, 12:56
Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Автор: Юрок 6.2.2013, 13:02
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...
Автор: Ибрагимыч 6.2.2013, 13:04
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Автор: Юрок 6.2.2013, 13:42
Автор: Ибрагимыч 6.2.2013, 16:37
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим... Кто там в клетке сидит? ( Показывает на кенгуру). Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45.
Автор: Ибрагимыч 6.2.2013, 18:59
На суде: - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не знал, что она тонет. Орала как всегда. 
Автор: Ибрагимыч 11.2.2013, 13:58
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
И маленькое уточнение, у павлина не куриная задница, а индюшиная, в принципе не важно 
Автор: Franz 11.2.2013, 15:45
Лежит мужик после аварии в больнице, подключенны всякие кабеля и кислородные трубки. Тут пришол церковный служитель его проведать увидев служителя мужик закашлял , замешкался показывает на карандаш и лист бумаги. Получув листок дрожашей рукой написал что-то и сунул церк. служителю и всоре скончался. Тот подумал это меня не касается и отнёс листок жене, жена прочитала и упала в обморок. Тут он не выдержал, поднял лист прочёл и удивился что бы это значило: "ИДИОТ ТЫ СТОИШ НА МОЁМ КИСЛОРОДНОМ ШЛАНГЕ"
Автор: Ибрагимыч 14.2.2013, 12:23
Полетели в угол два ботинка....брюки,юбка,галстук и колготки!!!!Где то там в кармане ,,валентинка,,.....зря писал...вполне хватило водки!!!!
Автор: Ибрагимыч 16.2.2013, 12:36
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. (Выстрел, труп.) - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
Автор: Ибрагимыч 16.2.2013, 23:38
По ночной улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Автор: Franz 18.2.2013, 12:37
.gif)
Автор: Ибрагимыч 18.2.2013, 17:11
Берут интервью у самой знатной доярки района: Как вы добились таких результатов, все доярки надаивают по 100литров, а вы 150? Доярка отвечает с улыбкой: Главное в этом деле ласка, я подойду к корове, поглажу и ласково так спрашиваю: "Ну что, Буренка, сегодня молоко или говядина?" 
Автор: fedjr 18.2.2013, 19:58
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра, после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Автор: fedjr 18.2.2013, 20:09
Любовь - это боль!... сказала обезьяна, обнимая ежика
Автор: fedjr 18.2.2013, 20:13
Борясь со свиньей - кто кого сбросит в грязь, постепенно понимаешь, что для тебя это борьба, а для свиньи - удовольствие.
***
Не суйте палец к хорькам в клетку. Штраф - палец.
***
Глядя на человека, верблюд может только плеваться...
***
Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.
Автор: fedjr 18.2.2013, 20:16
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: ”Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?” Пишет ответ...
Голубь: ”Суки!!!”.
Автор: fedjr 18.2.2013, 20:18
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…)
Автор: fedjr 18.2.2013, 20:20
Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот, даже если он начнет ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!"–не хихикайте!
Автор: fedjr 18.2.2013, 20:21
Из зоопарка ночью сбежал слон и залез к местному фермеру в огород и давай там всю растительность рвать. Фермер проснулся, выглянул в окно и офигел. Звонит в милицию
-Алло! Милиция? У меня на огороде гигантская крыса хвостом выдерает из земли все овощи!
-И что она с ними делает?
-О-о-о... Вы не поверите!!!
Автор: fedjr 18.2.2013, 20:28
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
Автор: Ибрагимыч 19.2.2013, 13:12
Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
Вот судьба человека, Не сгорел, Не разбился, а все так просто "Зае.ал окружающих"
Автор: fedjr 19.2.2013, 13:54
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Автор: fedjr 19.2.2013, 13:58
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!
Автор: fedjr 19.2.2013, 14:02
Хозяйка жалуется ветеринару на
своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми
днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну
операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли
просто подрезать когти и убрать
дурной запах изо рта?
Автор: fedjr 19.2.2013, 14:04
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Автор: Ибрагимыч 26.2.2013, 12:55
Ты в курсe - с бодунa хужe колобку - у нeго всe болит!
Автор: Ибрагимыч 26.2.2013, 14:39
История Мальвины ещё раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину - пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком
Автор: Ибрагимыч 5.3.2013, 11:29
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...
Автор: Ибрагимыч 11.3.2013, 16:18
Сегодня какой-то мужик пишет мне сообщение: "И как ты в постели???" Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: "Нормально.... помещаюсь!
Автор: Ибрагимыч 19.3.2013, 12:09
В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро! 
Автор: Franz 19.3.2013, 14:59
Автор: Юрок 1.4.2013, 8:03
Автор: Юрок 1.4.2013, 12:58
Автор: Ибрагимыч 9.4.2013, 10:43
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец(мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, клньяк и красивые женщины... - А когда нет денег? - трамвай, чай и твоя мама. 
Автор: Ибрагимыч 9.4.2013, 21:28
Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь!
Автор: Ибрагимыч 10.4.2013, 7:54
Кролики думали, что они размножаются, а на самом деле их разводили.
Странные, вы, женщины, создания! Когда у вас джинсы не застёгиваются, вы плачете от горя, а когда лифчик - от радости!
Автор: Ибрагимыч 18.4.2013, 9:24
Тёща говорит зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Автор: Ибрагимыч 24.4.2013, 13:29
Летят два нарика из Голландии в самолёте, один пошёл в туалет по большому!!! Второй забегает к пилоту и просит сделать мёртвую петлю, пилот выполняет петлю. Выходит первый нарик из туалета весь измазанный и говорит: вот так "косяки" в Голландии!!!! Только курнул меня так вывернуло что аж насрал за шиворот!!!!
Автор: Юрок 8.5.2013, 13:59
— Милая, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду...!!!))
Автор: Юрок 8.5.2013, 14:04
Автор: Юрок 8.5.2013, 14:09
Автор: Юрок 8.5.2013, 14:09
Автор: Юрок 8.5.2013, 14:19
Автор: Ибрагимыч 15.5.2013, 10:51
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!
Автор: Franz 15.5.2013, 12:06
Автор: Юрок 15.5.2013, 14:00
Автор: Димарик 15.5.2013, 17:54
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=a98726a9d21f50c08325f181f25092a2
Автор: Ибрагимыч 21.5.2013, 11:23
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: - Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: - Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Автор: Ибрагимыч 27.5.2013, 11:38
Жена - мужу: - Вот видишь, какой - ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!
Автор: Юрок 27.5.2013, 12:13
жИзниный анегдот
Автор: Franz 27.5.2013, 12:54
Муж жене: ох и нудная ты у меня баба, все луди как луди идут праздновать 1е Мая а ты прицепилась когда, да когда, эту сранную ёлку вынесёш.
Автор: Ибрагимыч 29.5.2013, 10:58
— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
Автор: Franz 29.5.2013, 12:54
А штож они пили то?
.gif)
Ибрагимыч
Автор: Ибрагимыч 5.6.2013, 11:21
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено что это воспитательница. ))
Автор: Ибрагимыч 10.6.2013, 9:02
Бездетному гадалка нагадала что у него будет ребенок-но когда начнет говорит кого назавет тот умрет. Ребенок родилься когда начал произносить то первое слово дедушка и дед умер второе слова бабушка и бабушка умерла третое слова папа тут папа приготовился умереть. Заходит жена и говорить ты что тут разлегсяс сосед умер иди на похороны.
Автор: Ибрагимыч 19.6.2013, 18:32
Ах, Одесса! -У вас есть документы на эту рибу? -А шо вам надо, свидетельство о смерти?
Автор: Ибрагимыч 18.7.2013, 23:10
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому
Автор: Ибрагимыч 20.7.2013, 10:01
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока ещё и за свет накрутит???
Автор: Ибрагимыч 1.8.2013, 16:34
Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
Автор: Ибрагимыч 11.9.2013, 13:38
-Представляешь,у моего презервативы рвутся..! -Везёт..а у моего спадают..
Автор: Юрок 11.9.2013, 14:14
Автор: Ибрагимыч 11.9.2013, 23:08
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!
Автор: Ибрагимыч 12.9.2013, 12:33
-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках...- Не ной, вези давай!) 
Автор: Нурлан 12.9.2013, 16:15
Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие? Он: —
Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома,
Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с
разнообразием не путай...
Автор: fedjr 12.9.2013, 18:27
Сидит ворона на дереве - курит косяк. Подлетает ястреб - хвать косяк и улетел. Ворона достает бумагу, набивает порохом и сидит делает вид что прикуривает. Подлетает опять гриф - хвать косяк и улетел. Ворона:
- Лети, лети... Челенжер,
Автор: fedjr 12.9.2013, 18:30
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок
Автор: fedjr 12.9.2013, 18:33
Мать приводит сына к психологу и говорит:
- Доктор, помогите! Мой сын всех пидарами называет!
Доктор попросил мать оставить их вдвоем. Показывает мальчику картинку, на которой летит стая голубей, и спрашивает:
- Что тут изображено?
- Пидары!
- Почему пидары?
- Потому что друг другу в жопу смотрят.
Показывает другую картинку (три охотника сидят около костра):
- А тут что изображено?
- Пидары!
- Почему пидары?
- Потому что без баб.
- Ну а я кто?
- Пидар
- Почему пидар то?
- А откуда у вас такие картинки?
Автор: Юрок 12.9.2013, 19:27
Автор: Юрок 12.9.2013, 19:31
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...
Автор: Юрок 12.9.2013, 19:33
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!
Автор: Юрок 12.9.2013, 19:33
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Вовааан, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .
Автор: fedjr 12.9.2013, 22:11
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу'
Автор: fedjr 12.9.2013, 22:13
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Автор: fedjr 12.9.2013, 22:16
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Автор: fedjr 12.9.2013, 22:18
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Автор: Александр Цатурян 17.9.2013, 11:43
муж просит у жены: дай три
тыщи! жена: не дам,
пропьешь.
жена: ушла на работу.
вечером
возвращается-гусей нет, и муж
пьяный. она к нему: где гуси?
-н
-на юг улетели. три тыщи не
дашь, и бараны в горы уйдут!
Автор: Александр Цатурян 17.9.2013, 11:47
Вано, ты меня уважаешь?
- Конечно, Ашот. А ты меня?
- Конечно, Вано.
- Вано джан, мы уважемые
люди получается...
Автор: Александр Цатурян 17.9.2013, 11:53
Грузин едет в одном купе с
балериной (балерина,
естественно,- одни кости ).
Грузин
долго на неё смотрит, затем
спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья
сиськи есть?!
Балерина, немного
смутившись:
- Есть...
Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?
Автор: Александр Цатурян 17.9.2013, 12:00
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет,
он хороший мальчик... Но уж
больно много неприличных
песенок знает.
Отец ученика: — Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.
Автор: Александр Цатурян 17.9.2013, 13:21
-Борис Соломонович,а почему
Вы покидаете нашу страну?!
-Мне очень не нравится
отношение власти к
гомосексуализму!
-Но ведь их никто не притесняет!
-Вот именно! Видите
ли,молодой человек,при
Сталине их
расстреливали.При Брежневе-
сажали.Сейчас-это в порядке вещей.Так вот я не хочу
дождаться того,когда это
станет обязательным!
Автор: fedjr 17.9.2013, 18:27
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Автор: fedjr 17.9.2013, 18:29
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!
Автор: fedjr 17.9.2013, 18:30
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!
Автор: fedjr 17.9.2013, 18:31
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
Автор: fedjr 17.9.2013, 18:37
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...
Автор: Александр Цатурян 18.9.2013, 11:02
Мужик увидел надпись на
дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками
-500 у.е.". Постучал, открыла
прелестная монашка, приняла
деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите,
пожалуйста, по коридору в
последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к
указанной двери, открыл,
снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся
и видит на двери
табличку:"Сегодня вас поимела сестра Мария
Автор: Александр Цатурян 18.9.2013, 11:06
Москва. Недавнее время.
Армянин
ловит машину. Подъезжает
"копейка". Армянин: -
Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин
садится в машину. - Ара, тэбя
как
зовут, э-ээ? Водитель: -
Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас
падъедим к гостинице, там
мэне
будет ждать дэвушка... Ты
скажешь: "Шеф, я свободен?"
А я скажу: "Да Виталий, ти
свободэн!"
Ти скажешь: "Шеф, дай 100
руб. на
бензин." Так ми и
расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: -
Понял,
нет проблем! Подъезжают к
гостинице. Армянин вышел,
поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен? - Да,
Виталий, ты
свободен. - Шеф дай 1500
руб., а то
что-то движок барахлит, надо
на сервис загнать... - Хмммм...
МАЛАДЕЦ,
б..ть, Виталик
Автор: Александр Цатурян 18.9.2013, 11:12
Молодая женщина на
курорте познакомилась с
грузином,пора уезжать,он
просит ее еще
приехать,говорит,чтобы
сказала что у нее тетя обнаружилась в Грузии,а он
телеграмму пришлет,что
тетя померла,так и снова
встретятся.На том и
порешили. Через время
приходит телеграмма,она к мужу-так и так,надо на
похороны ехать! А он
ей:"Езжай,но с моей мамой!!!"
Она в шоке,шлет телеграмму
в Грузию:"Еду со свекровью".
Прилетают,у трапа 2 джипа,молодую-в
один,свекровь-в
другой...Через три дня
обратно пора
улетать,привозят их.Сидят
они в аэропорту,молодая глазки прячет,спрашивает
свекровушку:
- "Мам,что дома-то скажем?"
А та :
- "Не знаю,что ты скажешь,а
я еще и на 9, и на 40 дней поеду!!!"
Автор: Александр Цатурян 18.9.2013, 11:16
Этого, этого и этого
расстрелять!
- Меня не расстреливайте,
пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не
хочет!
Автор: Александр Цатурян 18.9.2013, 11:23
Приходит сын из школы
домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница
математики вызывает.
- А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько
будет
7х9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9х7?", я
ей
отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая
разница? -
удивляется отец, -ладно
зайду.
На следующий день приходит сын
из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к
учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались
физкультурой, он
попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую,
я
поднял; потом попросил
поднять
правую ногу, я поднял. А
теперь, говорит, подними левую ногу.
Я
ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять
должен?"
- Да действительно, - говорит отец,
- ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще. - Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору,
захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница
математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й
пришел?
- Я так и спросил....
Автор: Александр Цатурян 19.9.2013, 9:57
- Сара, я не могу на тебе
жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было
много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой
вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не
нравится, как я убираю в
доме? - Да ты что? У тебя чище, чем
в операционной!
- Может, тебе не нравится, как
я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в
восторге! - Может, я тебя в постели не
устраиваю?
- Да я даже и не представлял,
что можно получить такое
удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных
курсах научилась?
Автор: Александр Цатурян 22.9.2013, 13:58
Мужик был на встрече
выпускников . Жена
интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в
правительстве заседает! - А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
Автор: Александр Цатурян 29.9.2013, 13:37
Милая, ты у меня такая
красивая, ласковая,
хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я
устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа
толстая!
Автор: Димарик 3.10.2013, 22:42
Ржал до слез
Автор: Юрок 4.10.2013, 6:24
Димарик
В натуре упёртый
Автор: Ибрагимыч 27.10.2013, 19:43
"Чем меньше женщину мы любим... " - Тем хуже борщ, рубашки не поглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень - то похожи...
Автор: fedjr 27.10.2013, 20:42
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
Автор: Димарик 27.10.2013, 23:08
Как он на 1:02 (выполняя команду умри) голову назад опрокинул - шедевр)))
Автор: Ибрагимыч 5.11.2013, 18:58
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
Автор: fedjr 17.11.2013, 23:17
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Автор: fedjr 17.11.2013, 23:20
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Автор: Ибрагимыч 30.11.2013, 21:23
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня
звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет. -Хорошо, сформулирую вопрос по-другому:
Мы сегодня, вообще, жрать будем???... 
Автор: Юрок 10.12.2013, 18:02
.gif)
Автор: Юрок 13.12.2013, 9:16
Автор: Андрей Юринов 6.2.2014, 6:00
Всем привет.
Вот внук рассмешил.
С внуком /6 лет/ смотрел кино.И там сцена,как молодые он и она на берегу раздеваются.Внук мне на ухо шепчет:-"Сейчас будет секс".Я ему отвечаю,что молодые люди сейчас купаться будут. Я хохочу и дальше смотрим кино.И герои фильма всё же пошли купаться.Внук так раздражённо и громко:-"Ох,зараза,всё же купаться пошли".Я тут упал от хохота,а внук со психу на меня в драку
Автор: Ибрагимыч 15.2.2014, 12:16
"В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
Автор: Юрок 17.2.2014, 10:52
Автор: Александр Цатурян 18.2.2014, 1:32
- Хаим Моисеевич, мой
Монечка хочет просить руки
вашей Ривочки!
- Хм, а что - у него своей руки
нет?
- Таки есть, но она уже устала!
Автор: Александр Цатурян 18.2.2014, 16:36
Еврей, вернувшись из
путешествия, привез к
Новому году подарок семье —
роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с
клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так
целый день. Пошел еврей к
раввину.
— Ребе, — говорит, — что
делать с птицей? Выгнать
жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, —
отвечает раввин. — Я тоже
недавно был в путешествии и
привез двух попугаев. Так те у
меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять
на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к
раввину. Сняли покрывало с
клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex! Попугаи перестали молиться.
Посмотрели на попугаиху.
Потом друг на друга. И один
из них тихо произнес:
— Изя, кажется, Бог услышал
наши молитвы.
Автор: Ибрагимыч 31.3.2014, 9:35
В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Автор: Паха 31.3.2014, 10:45
Повезло мужику,хорошо что свинорез не оказался под рукой.
Автор: Ибрагимыч 10.4.2014, 19:43
Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?
Автор: Димарик 17.8.2014, 14:05
Автор: фанат 14.9.2014, 21:57
Автор: фанат 14.9.2014, 22:01
Автор: Димарик 26.9.2014, 23:23
Гончар работает))
Автор: fedjr 6.11.2014, 18:53
Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел! anekdotov.net
Автор: fedjr 6.11.2014, 18:56
С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки: — Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь! Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Потом уходили свиньи: — Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься! Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Последними уходили гуси, утки и куры: — Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся? Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика" anekdotov.net
Автор: fedjr 6.11.2014, 18:58
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет,- говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку. anekdotov.net
Автор: fedjr 6.11.2014, 19:00
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" — Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны" anekdotov.net
Автор: fedjr 6.11.2014, 19:05
Мужик на общем медицинском обследовании. анекдoтoв.nеt Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! — В чем дело? — спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть! anekdotov.net
Автор: фанат 26.9.2015, 3:56
Автор: фанат 26.9.2015, 3:59
Автор: Ahally 26.11.2015, 21:03
фото с интернета...http://vfl.ru/fotos/225b61ae10618805.html
Автор: фанат 11.4.2016, 14:39
Автор: фанат 30.4.2016, 18:17
Автор: Александр 74 8.4.2018, 9:16
https://youtu.be/mqMauhHWTFQ?list=WL
Автор: Александр 74 17.6.2018, 9:40
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)