![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#21
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Привезла бабка с деревни в город петуха продавать.Несет его на рынок а он вытянул голову с корзины и смотрит по сторонам.Вдруг замечает -куры-гриль на вертеле жарятся.-Ну б...ди,а,- в селе топтать некого,а они тут на карусели крутятся!
![]() |
|
|
Гость_Юрок_* |
![]()
Сообщение
#22
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Ибрагимыч ,
![]() ![]() |
|
|
Гость_Юрок_* |
![]()
Сообщение
#23
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
![]() |
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#24
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Хочу секса - муж спит. Подошла к нему - шепчу на ушко "Милый, я вся горю...." А он как заорёт: "ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !" Пожарник, блин..
![]() |
|
|
Гость_Юрок_* |
![]()
Сообщение
#25
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
![]() отомстил! ![]() |
|
|
Гость_Юрок_* |
![]()
Сообщение
#26
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Хочу секса - муж спит. Подошла к нему - шепчу на ушко "Милый,Возьми меня...." А он как заорёт: "Да спи ты,я никуда не иду!
![]() |
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#27
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину".
|
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#28
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Лена и Анатолий,убегая по лесу от медведя,очень жалели,что купили именно малиновые презервативы.
![]() |
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#29
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попу pаз..." Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пидаpасам посадили!!!" Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?" - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!!!
![]() |
|
|
Гость_Юрок_* |
![]()
Сообщение
#30
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пи%арасов много. - Во Франции? - Нет, в парламенте. |
|
|
Гость_Юрок_* |
![]()
Сообщение
#31
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что. |
|
|
Гость_Юрок_* |
![]()
Сообщение
#32
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба... - Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес... |
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#33
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
![]() ![]() |
|
|
Гость_Юрок_* |
![]()
Сообщение
#34
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
![]() |
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#35
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим... Кто там в клетке сидит? ( Показывает на кенгуру). Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45.
![]() |
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#36
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
На суде: - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
![]() ![]() |
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#37
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
![]() ![]() И маленькое уточнение, у павлина не куриная задница, а индюшиная, в принципе не важно ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#38
|
|
![]() Группа: Пользователи Сообщений: 747 Регистрация: 30.1.2013 Вставить ник Цитата Из: Немеции (Германия) Пользователь №: 730 Статус: Offline Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Лежит мужик после аварии в больнице, подключенны всякие кабеля и кислородные трубки. Тут пришол церковный служитель его проведать увидев служителя мужик закашлял , замешкался показывает на карандаш и лист бумаги. Получув листок дрожашей рукой написал что-то и сунул церк. служителю и всоре скончался. Тот подумал это меня не касается и отнёс листок жене, жена прочитала и упала в обморок. Тут он не выдержал, поднял лист прочёл и удивился что бы это значило: "ИДИОТ ТЫ СТОИШ НА МОЁМ КИСЛОРОДНОМ ШЛАНГЕ"
-------------------- Мы все живём под одним солнцем, хотя видим разные горизоты.
|
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#39
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Полетели в угол два ботинка....брюки,юбка,галстук и колготки!!!!Где то там в кармане ,,валентинка,,.....зря писал...вполне хватило водки!!!!
![]() |
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#40
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. (Выстрел, труп.) - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
![]() |
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 14.6.2024, 11:37 |