Анекдоты.., ..на любую тему. Шутки=)) Опции

[Александр Цатуря...]

Приходит сын из школы
домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница
математики вызывает.
- А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько
будет
7х9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9х7?", я
ей
отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая
разница? -
удивляется отец, -ладно
зайду.
На следующий день приходит сын
из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к
учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались
физкультурой, он
попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую,
я
поднял; потом попросил
поднять
правую ногу, я поднял. А
теперь, говорит, подними левую ногу.
Я
ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять
должен?"
- Да действительно, - говорит отец,
- ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще. - Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору,
захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница
математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й
пришел?
- Я так и спросил....

[Александр Цатуря...]

- Сара, я не могу на тебе
жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было
много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой
вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не
нравится, как я убираю в
доме? - Да ты что? У тебя чище, чем
в операционной!
- Может, тебе не нравится, как
я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в
восторге! - Может, я тебя в постели не
устраиваю?
- Да я даже и не представлял,
что можно получить такое
удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных
курсах научилась?

[Александр Цатуря...]

Мужик был на встрече
выпускников . Жена
интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в
правительстве заседает! - А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

[Александр Цатуря...]

Милая, ты у меня такая
красивая, ласковая,
хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я
устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа
толстая!

[Гость_Димарик_*]

Ржал до слез

[Гость_Юрок_*]

Димарик

,Ржал до слез

В натуре упёртый

[Гость_Ибрагимыч_*]

"Чем меньше женщину мы любим... " - Тем хуже борщ, рубашки не поглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень - то похожи...

[fedjr]

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

[Гость_Димарик_*]

Как он на 1:02 (выполняя команду умри) голову назад опрокинул - шедевр)))

[Гость_Ибрагимыч_*]

ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

[fedjr]

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

[fedjr]

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

[Гость_Ибрагимыч_*]

- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня
звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет. -Хорошо, сформулирую вопрос по-другому:
Мы сегодня, вообще, жрать будем???...

[Гость_Юрок_*]

[Гость_Юрок_*]

[Андрей Юринов]

Всем привет.
Вот внук рассмешил.


С внуком /6 лет/ смотрел кино.И там сцена,как молодые он и она на берегу раздеваются.Внук мне на ухо шепчет:-"Сейчас будет секс".Я ему отвечаю,что молодые люди сейчас купаться будут. Я хохочу и дальше смотрим кино.И герои фильма всё же пошли купаться.Внук так раздражённо и громко:-"Ох,зараза,всё же купаться пошли".Я тут упал от хохота,а внук со психу на меня в драку

[Гость_Ибрагимыч_*]

"В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[Гость_Юрок_*]

[Александр Цатуря...]

- Хаим Моисеевич, мой
Монечка хочет просить руки
вашей Ривочки!
- Хм, а что - у него своей руки
нет?
- Таки есть, но она уже устала!

[Александр Цатуря...]

Еврей, вернувшись из
путешествия, привез к
Новому году подарок семье —
роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с
клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так
целый день. Пошел еврей к
раввину.
— Ребе, — говорит, — что
делать с птицей? Выгнать
жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, —
отвечает раввин. — Я тоже
недавно был в путешествии и
привез двух попугаев. Так те у
меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять
на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к
раввину. Сняли покрывало с
клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex! Попугаи перестали молиться.
Посмотрели на попугаиху.
Потом друг на друга. И один
из них тихо произнес:
— Изя, кажется, Бог услышал
наши молитвы.