Анекдоты.., ..на любую тему. Шутки=)) Опции

[Гость_Юрок_*]

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!

[Гость_Юрок_*]

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Вовааан, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

[fedjr]

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу'

[fedjr]

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[fedjr]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[fedjr]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Александр Цатуря...]

муж просит у жены: дай три
тыщи! жена: не дам,
пропьешь.
жена: ушла на работу.
вечером
возвращается-гусей нет, и муж
пьяный. она к нему: где гуси?
-н
-на юг улетели. три тыщи не
дашь, и бараны в горы уйдут!

[Александр Цатуря...]

Вано, ты меня уважаешь?
- Конечно, Ашот. А ты меня?
- Конечно, Вано.
- Вано джан, мы уважемые
люди получается...

[Александр Цатуря...]

Грузин едет в одном купе с
балериной (балерина,
естественно,- одни кости ).
Грузин
долго на неё смотрит, затем
спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья
сиськи есть?!
Балерина, немного
смутившись:
- Есть...
Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?

[Александр Цатуря...]

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет,
он хороший мальчик... Но уж
больно много неприличных
песенок знает.
Отец ученика: — Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.

[Александр Цатуря...]

-Борис Соломонович,а почему
Вы покидаете нашу страну?!
-Мне очень не нравится
отношение власти к
гомосексуализму!
-Но ведь их никто не притесняет!
-Вот именно! Видите
ли,молодой человек,при
Сталине их
расстреливали.При Брежневе-
сажали.Сейчас-это в порядке вещей.Так вот я не хочу
дождаться того,когда это
станет обязательным!

[fedjr]

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

[fedjr]

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!

[fedjr]

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

[fedjr]

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

[fedjr]

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

[Александр Цатуря...]

Мужик увидел надпись на
дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками
-500 у.е.". Постучал, открыла
прелестная монашка, приняла
деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите,
пожалуйста, по коридору в
последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к
указанной двери, открыл,
снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся
и видит на двери
табличку:"Сегодня вас поимела сестра Мария

[Александр Цатуря...]

Москва. Недавнее время.
Армянин
ловит машину. Подъезжает
"копейка". Армянин: -
Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин
садится в машину. - Ара, тэбя
как
зовут, э-ээ? Водитель: -
Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас
падъедим к гостинице, там
мэне
будет ждать дэвушка... Ты
скажешь: "Шеф, я свободен?"
А я скажу: "Да Виталий, ти
свободэн!"
Ти скажешь: "Шеф, дай 100
руб. на
бензин." Так ми и
расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: -
Понял,
нет проблем! Подъезжают к
гостинице. Армянин вышел,
поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен? - Да,
Виталий, ты
свободен. - Шеф дай 1500
руб., а то
что-то движок барахлит, надо
на сервис загнать... - Хмммм...
МАЛАДЕЦ,
б..ть, Виталик

[Александр Цатуря...]

Молодая женщина на
курорте познакомилась с
грузином,пора уезжать,он
просит ее еще
приехать,говорит,чтобы
сказала что у нее тетя обнаружилась в Грузии,а он
телеграмму пришлет,что
тетя померла,так и снова
встретятся.На том и
порешили. Через время
приходит телеграмма,она к мужу-так и так,надо на
похороны ехать! А он
ей:"Езжай,но с моей мамой!!!"
Она в шоке,шлет телеграмму
в Грузию:"Еду со свекровью".
Прилетают,у трапа 2 джипа,молодую-в
один,свекровь-в
другой...Через три дня
обратно пора
улетать,привозят их.Сидят
они в аэропорту,молодая глазки прячет,спрашивает
свекровушку:
- "Мам,что дома-то скажем?"
А та :
- "Не знаю,что ты скажешь,а
я еще и на 9, и на 40 дней поеду!!!"

[Александр Цатуря...]

Этого, этого и этого
расстрелять!
- Меня не расстреливайте,
пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не
хочет!