Анекдоты.., ..на любую тему. Шутки=)) Опции

[Гость_Юрок_*]

жИзниный анегдот

[Franz]

Муж жене: ох и нудная ты у меня баба, все луди как луди идут праздновать 1е Мая а ты прицепилась когда, да когда, эту сранную ёлку вынесёш.

[Гость_Ибрагимыч_*]

— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

[Franz]

— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

А штож они пили то? Ибрагимыч

[Гость_Ибрагимыч_*]

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено что это воспитательница. ))

[Гость_Ибрагимыч_*]

Бездетному гадалка нагадала что у него будет ребенок-но когда начнет говорит кого назавет тот умрет. Ребенок родилься когда начал произносить то первое слово дедушка и дед умер второе слова бабушка и бабушка умерла третое слова папа тут папа приготовился умереть. Заходит жена и говорить ты что тут разлегсяс сосед умер иди на похороны.

[Гость_Ибрагимыч_*]

Ах, Одесса! -У вас есть документы на эту рибу? -А шо вам надо, свидетельство о смерти?

[Гость_Ибрагимыч_*]

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому

[Гость_Ибрагимыч_*]

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока ещё и за свет накрутит???

[Гость_Ибрагимыч_*]

Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

[Гость_Ибрагимыч_*]

-Представляешь,у моего презервативы рвутся..! -Везёт..а у моего спадают..

[Гость_Юрок_*]

[Гость_Ибрагимыч_*]

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!

[Гость_Ибрагимыч_*]

-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках...- Не ной, вези давай!)

[Гость_Нурлан_*]

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие? Он: —
Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома,
Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с
разнообразием не путай...

[fedjr]

Сидит ворона на дереве - курит косяк. Подлетает ястреб - хвать косяк и улетел. Ворона достает бумагу, набивает порохом и сидит делает вид что прикуривает. Подлетает опять гриф - хвать косяк и улетел. Ворона:
- Лети, лети... Челенжер,

[fedjr]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

[fedjr]

Мать приводит сына к психологу и говорит:
- Доктор, помогите! Мой сын всех пидарами называет!
Доктор попросил мать оставить их вдвоем. Показывает мальчику картинку, на которой летит стая голубей, и спрашивает:
- Что тут изображено?
- Пидары!
- Почему пидары?
- Потому что друг другу в жопу смотрят.
Показывает другую картинку (три охотника сидят около костра):
- А тут что изображено?
- Пидары!
- Почему пидары?
- Потому что без баб.
- Ну а я кто?
- Пидар
- Почему пидар то?
- А откуда у вас такие картинки?

[Гость_Юрок_*]

[Гость_Юрок_*]

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...