Анекдоты.., ..на любую тему. Шутки=)) Опции

[Владимир]

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем

[Slava]

Спит Змей Горыныч:
-Просыпается первая голова и говорит второй.
-А ты знаешь что наша третья голова аральным сексом занимается?
-Та в ответ,да бог с ней,лишь бы не анальным. :D

[anton-5]

Студент не сдал зачёт и объясняет профессору;- Понимаете профессор, я вчера лёг около двух и не выспался. Профессор ставит неуд и говорит;- В следующий раз ложитесь около одной.

[Гость_Ёжик_*]

anton-5

Студент не сдал зачёт и объясняет профессору;- Понимаете профессор, я вчера лёг около двух и не выспался. Профессор ставит неуд и говорит;- В следующий раз ложитесь около одной.

:n (22):

[spartaki]

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

[anton-5]

Из Советского репертуара.
Купил себе мужик в Москве отрез на костюм и понёс в ателье. Там его померяли и сказали, что на его фигуру материала не хватит. Принёс домой и забыл про него. А летом поехал на юг и захватил отрез в надежде, что там могут пошить костюм. Приехал на юг, зашёл к одному мастеру, тот его обмерил и взялся за работу. Приходит мужик через 3дня, мастер ему выносит брюки пиджак и жилетку. Мужик как увидел жилетку и говорит мастеру;- а вот в Москве мне сказали, что на мою фигуру материала не хватит, а тут даже жилетка. Мастер ему отвечает;- Это в Москве ты фигура, а здесь ты го..но, Кепку мерить будешь!?

[anton-5]

С утра я хожу за грибами, а вечером они за мной!

[spartaki]

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

[spartaki]

Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но...без брюк!
Ж: - Ты бы штаны одел, а то что гости подумают...
М: - Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!!
Ж: - Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить!

[Вера]

Не совсем анекдот, но улыбнуло )))

- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»?
- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
-А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

[Александр Шеманк...]

На физфаке МГУ (отдельное здание) Угловые аудитории называют колодцами за их форму. Преподаватель где то далеко внизу, а наверху ......делай что хошь. Все хохмачи и бездельники там. А аудитории носят имена великих физиков. И вот в одной из них идёт лекция. Преп читает и вдруг гаснет свет. С Галёрки раздаётся: "Темноооооо пауза Как у негра в Ж..е". Повальный смех аудитории. Лектор выждал паузу и констатировал: "Полезно иметь дело с людьми, которые везде побывали".

[Гость_Юрок_*]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидитесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...

[Гость_Ибрагимыч_*]

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ: ,,,,,,, "ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ В СВЯЗИ С ДЕМОГРФИЧЕСКОЙ ПОЛИТИКОЙ ГОСУДАРСТВА, ПО УВЕЛИЧЕНИЮ РОЖДАЕМОСТИ, ЛЕКАРСТВЕННЫЕ ПРЕПАРАТЫ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ ВАМ БУДУТ ОТПУСКАТЬСЯ ТОЛКО ПО РЕЦЕПТУ ВРАЧА",,,,,,,,,

[Гость_Ибрагимыч_*]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

[Гость_Ибрагимыч_*]

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

[Гость_Ибрагимыч_*]

Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого не понять…

[Гость_Ибрагимыч_*]

- Анализ показал, что у вас в моче белок! - Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!)))

[искандер]

Обьявление в газете

Женщина 27 лет . рост 173см . обьём груди 84.5 см . талии 60см . размах рук (как крыльев ) 162.1см. размах ног (от кончиков пальцев ног . шпагат ) 284см. растояние между глаз 3см. от уха до уха 25.3см срочно продаст рулетку

[Гость_Ибрагимыч_*]

Кудесница была Василиса... махнёт правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди... махнет ещё 200 грамм и галлюцинации посложнее...

[Гость_Ибрагимыч_*]

На злобу дня: До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят!

[Гость_Ибрагимыч_*]

Привезла бабка с деревни в город петуха продавать.Несет его на рынок а он вытянул голову с корзины и смотрит по сторонам.Вдруг замечает -куры-гриль на вертеле жарятся.-Ну б...ди,а,- в селе топтать некого,а они тут на карусели крутятся!

[Гость_Юрок_*]

Ибрагимыч , Развеселил

[Гость_Юрок_*]

[Гость_Ибрагимыч_*]

Хочу секса - муж спит. Подошла к нему - шепчу на ушко "Милый, я вся горю...." А он как заорёт: "ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !" Пожарник, блин..

[Гость_Юрок_*]

отомстил!

[Гость_Юрок_*]

Хочу секса - муж спит. Подошла к нему - шепчу на ушко "Милый,Возьми меня...." А он как заорёт: "Да спи ты,я никуда не иду!

[Гость_Ибрагимыч_*]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину".

[Гость_Ибрагимыч_*]

Лена и Анатолий,убегая по лесу от медведя,очень жалели,что купили именно малиновые презервативы.

[Гость_Ибрагимыч_*]

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попу pаз..." Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пидаpасам посадили!!!" Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?" - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!!!

[Гость_Юрок_*]

- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пи%арасов много.
- Во Франции?
- Нет, в парламенте.

[Гость_Юрок_*]

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

[Гость_Юрок_*]

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

[Гость_Ибрагимыч_*]

- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

[Гость_Юрок_*]

[Гость_Ибрагимыч_*]

Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим... Кто там в клетке сидит? ( Показывает на кенгуру). Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45.

[Гость_Ибрагимыч_*]

На суде: - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

[Гость_Ибрагимыч_*]

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
И маленькое уточнение, у павлина не куриная задница, а индюшиная, в принципе не важно

[Franz]

Лежит мужик после аварии в больнице, подключенны всякие кабеля и кислородные трубки. Тут пришол церковный служитель его проведать увидев служителя мужик закашлял , замешкался показывает на карандаш и лист бумаги. Получув листок дрожашей рукой написал что-то и сунул церк. служителю и всоре скончался. Тот подумал это меня не касается и отнёс листок жене, жена прочитала и упала в обморок. Тут он не выдержал, поднял лист прочёл и удивился что бы это значило: "ИДИОТ ТЫ СТОИШ НА МОЁМ КИСЛОРОДНОМ ШЛАНГЕ"

[Гость_Ибрагимыч_*]

Полетели в угол два ботинка....брюки,юбка,галстук и колготки!!!!Где то там в кармане ,,валентинка,,.....зря писал...вполне хватило водки!!!!

[Гость_Ибрагимыч_*]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. (Выстрел, труп.) - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

[Гость_Ибрагимыч_*]

По ночной улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[Franz]

По ночной улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[Гость_Ибрагимыч_*]

Берут интервью у самой знатной доярки района: Как вы добились таких результатов, все доярки надаивают по 100литров, а вы 150? Доярка отвечает с улыбкой: Главное в этом деле ласка, я подойду к корове, поглажу и ласково так спрашиваю: "Ну что, Буренка, сегодня молоко или говядина?"

[fedjr]

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра, после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

[fedjr]

Любовь - это боль!... сказала обезьяна, обнимая ежика

[fedjr]

Борясь со свиньей - кто кого сбросит в грязь, постепенно понимаешь, что для тебя это борьба, а для свиньи - удовольствие.
***
Не суйте палец к хорькам в клетку. Штраф - палец.
***
Глядя на человека, верблюд может только плеваться...
***
Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.

[fedjr]

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: ”Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?” Пишет ответ...
Голубь: ”Суки!!!”.

[fedjr]

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…)

[fedjr]

Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот, даже если он начнет ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!"–не хихикайте!

[fedjr]

Из зоопарка ночью сбежал слон и залез к местному фермеру в огород и давай там всю растительность рвать. Фермер проснулся, выглянул в окно и офигел. Звонит в милицию
-Алло! Милиция? У меня на огороде гигантская крыса хвостом выдерает из земли все овощи!
-И что она с ними делает?
-О-о-о... Вы не поверите!!!

[fedjr]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

[Гость_Ибрагимыч_*]

Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
Вот судьба человека, Не сгорел, Не разбился, а все так просто "Зае.ал окружающих"

[fedjr]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[fedjr]

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

[fedjr]

Хозяйка жалуется ветеринару на
своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми
днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну
операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли
просто подрезать когти и убрать
дурной запах изо рта?

[fedjr]

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

[Гость_Ибрагимыч_*]

Ты в курсe - с бодунa хужe колобку - у нeго всe болит!

[Гость_Ибрагимыч_*]

История Мальвины ещё раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину - пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком

[Гость_Ибрагимыч_*]

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...

[Гость_Ибрагимыч_*]

Сегодня какой-то мужик пишет мне сообщение: "И как ты в постели???" Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: "Нормально.... помещаюсь!

[Гость_Ибрагимыч_*]

В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

[Franz]

.................., как Зорро!

[Гость_Юрок_*]

[Гость_Юрок_*]

[Гость_Ибрагимыч_*]

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец(мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, клньяк и красивые женщины... - А когда нет денег? - трамвай, чай и твоя мама.

[Гость_Ибрагимыч_*]

Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь!

[Гость_Ибрагимыч_*]

Кролики думали, что они размножаются, а на самом деле их разводили.

Странные, вы, женщины, создания! Когда у вас джинсы не застёгиваются, вы плачете от горя, а когда лифчик - от радости!

[Гость_Ибрагимыч_*]

Тёща говорит зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

[Гость_Ибрагимыч_*]

Летят два нарика из Голландии в самолёте, один пошёл в туалет по большому!!! Второй забегает к пилоту и просит сделать мёртвую петлю, пилот выполняет петлю. Выходит первый нарик из туалета весь измазанный и говорит: вот так "косяки" в Голландии!!!! Только курнул меня так вывернуло что аж насрал за шиворот!!!!

[Гость_Юрок_*]

— Милая, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду...!!!))

[Гость_Юрок_*]

[Гость_Юрок_*]

[Гость_Юрок_*]

[Гость_Юрок_*]

[Гость_Ибрагимыч_*]

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!

[Franz]

[Гость_Юрок_*]

[Гость_Димарик_*]

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..


- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".


Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!


Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

[Гость_Ибрагимыч_*]

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: - Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: - Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

[Гость_Ибрагимыч_*]

Жена - мужу: - Вот видишь, какой - ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

[Гость_Юрок_*]

жИзниный анегдот

[Franz]

Муж жене: ох и нудная ты у меня баба, все луди как луди идут праздновать 1е Мая а ты прицепилась когда, да когда, эту сранную ёлку вынесёш.

[Гость_Ибрагимыч_*]

— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

[Franz]

— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

А штож они пили то? Ибрагимыч

[Гость_Ибрагимыч_*]

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено что это воспитательница. ))

[Гость_Ибрагимыч_*]

Бездетному гадалка нагадала что у него будет ребенок-но когда начнет говорит кого назавет тот умрет. Ребенок родилься когда начал произносить то первое слово дедушка и дед умер второе слова бабушка и бабушка умерла третое слова папа тут папа приготовился умереть. Заходит жена и говорить ты что тут разлегсяс сосед умер иди на похороны.

[Гость_Ибрагимыч_*]

Ах, Одесса! -У вас есть документы на эту рибу? -А шо вам надо, свидетельство о смерти?

[Гость_Ибрагимыч_*]

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому

[Гость_Ибрагимыч_*]

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока ещё и за свет накрутит???

[Гость_Ибрагимыч_*]

Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

[Гость_Ибрагимыч_*]

-Представляешь,у моего презервативы рвутся..! -Везёт..а у моего спадают..

[Гость_Юрок_*]

[Гость_Ибрагимыч_*]

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!

[Гость_Ибрагимыч_*]

-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках...- Не ной, вези давай!)

[Гость_Нурлан_*]

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие? Он: —
Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома,
Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с
разнообразием не путай...

[fedjr]

Сидит ворона на дереве - курит косяк. Подлетает ястреб - хвать косяк и улетел. Ворона достает бумагу, набивает порохом и сидит делает вид что прикуривает. Подлетает опять гриф - хвать косяк и улетел. Ворона:
- Лети, лети... Челенжер,

[fedjr]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

[fedjr]

Мать приводит сына к психологу и говорит:
- Доктор, помогите! Мой сын всех пидарами называет!
Доктор попросил мать оставить их вдвоем. Показывает мальчику картинку, на которой летит стая голубей, и спрашивает:
- Что тут изображено?
- Пидары!
- Почему пидары?
- Потому что друг другу в жопу смотрят.
Показывает другую картинку (три охотника сидят около костра):
- А тут что изображено?
- Пидары!
- Почему пидары?
- Потому что без баб.
- Ну а я кто?
- Пидар
- Почему пидар то?
- А откуда у вас такие картинки?

[Гость_Юрок_*]

[Гость_Юрок_*]

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...