![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#61
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#62
|
|
![]() Группа: Пользователи Сообщений: 747 Регистрация: 30.1.2013 Вставить ник Цитата Из: Немеции (Германия) Пользователь №: 730 Статус: Offline Репутация: ![]() ![]() ![]() |
-------------------- Мы все живём под одним солнцем, хотя видим разные горизоты.
|
|
|
Гость_Юрок_* |
![]()
Сообщение
#63
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
![]() |
|
|
Гость_Юрок_* |
![]()
Сообщение
#64
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
![]() |
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#65
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец(мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, клньяк и красивые женщины... - А когда нет денег? - трамвай, чай и твоя мама.
![]() |
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#66
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь!
![]() |
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#67
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Кролики думали, что они размножаются, а на самом деле их разводили.
![]() ![]() Странные, вы, женщины, создания! Когда у вас джинсы не застёгиваются, вы плачете от горя, а когда лифчик - от радости! ![]() |
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#68
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Тёща говорит зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
![]() |
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#69
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Летят два нарика из Голландии в самолёте, один пошёл в туалет по большому!!! Второй забегает к пилоту и просит сделать мёртвую петлю, пилот выполняет петлю. Выходит первый нарик из туалета весь измазанный и говорит: вот так "косяки" в Голландии!!!! Только курнул меня так вывернуло что аж насрал за шиворот!!!!
![]() |
|
|
Гость_Юрок_* |
![]()
Сообщение
#70
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
![]() — Милая, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду...!!!)) |
|
|
Гость_Юрок_* |
![]()
Сообщение
#71
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
![]() |
|
|
Гость_Юрок_* |
![]()
Сообщение
#72
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
![]() |
|
|
Гость_Юрок_* |
![]()
Сообщение
#73
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
![]() |
|
|
Гость_Юрок_* |
![]()
Сообщение
#74
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
![]() |
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#75
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!
![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#76
|
|
![]() Группа: Пользователи Сообщений: 747 Регистрация: 30.1.2013 Вставить ник Цитата Из: Немеции (Германия) Пользователь №: 730 Статус: Offline Репутация: ![]() ![]() ![]() |
-------------------- Мы все живём под одним солнцем, хотя видим разные горизоты.
|
|
|
Гость_Юрок_* |
![]()
Сообщение
#77
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
![]() |
|
|
Гость_Димарик_* |
![]()
Сообщение
#78
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.. - Хочу двойника! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!". Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): -я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: - Пан знает когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? - НЕТ! - Да они, млять, на польской таможне оформлялись! ![]() |
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#79
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
![]() |
|
|
Гость_Ибрагимыч_* |
![]()
Сообщение
#80
|
Гости Цитата Статус: Offline ![]() |
Жена - мужу: - Вот видишь, какой - ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!
![]() |
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 16.6.2024, 20:24 |