Анекдоты.., ..на любую тему. Шутки=)) Опции

[Владимир]

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем

[Slava]

Спит Змей Горыныч:
-Просыпается первая голова и говорит второй.
-А ты знаешь что наша третья голова аральным сексом занимается?
-Та в ответ,да бог с ней,лишь бы не анальным. :D

[anton-5]

Студент не сдал зачёт и объясняет профессору;- Понимаете профессор, я вчера лёг около двух и не выспался. Профессор ставит неуд и говорит;- В следующий раз ложитесь около одной.

[Гость_Ёжик_*]

anton-5

Студент не сдал зачёт и объясняет профессору;- Понимаете профессор, я вчера лёг около двух и не выспался. Профессор ставит неуд и говорит;- В следующий раз ложитесь около одной.

:n (22):

[spartaki]

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

[anton-5]

Из Советского репертуара.
Купил себе мужик в Москве отрез на костюм и понёс в ателье. Там его померяли и сказали, что на его фигуру материала не хватит. Принёс домой и забыл про него. А летом поехал на юг и захватил отрез в надежде, что там могут пошить костюм. Приехал на юг, зашёл к одному мастеру, тот его обмерил и взялся за работу. Приходит мужик через 3дня, мастер ему выносит брюки пиджак и жилетку. Мужик как увидел жилетку и говорит мастеру;- а вот в Москве мне сказали, что на мою фигуру материала не хватит, а тут даже жилетка. Мастер ему отвечает;- Это в Москве ты фигура, а здесь ты го..но, Кепку мерить будешь!?

[anton-5]

С утра я хожу за грибами, а вечером они за мной!

[spartaki]

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

[spartaki]

Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но...без брюк!
Ж: - Ты бы штаны одел, а то что гости подумают...
М: - Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!!
Ж: - Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить!

[Вера]

Не совсем анекдот, но улыбнуло )))

- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»?
- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
-А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

[Александр Шеманк...]

На физфаке МГУ (отдельное здание) Угловые аудитории называют колодцами за их форму. Преподаватель где то далеко внизу, а наверху ......делай что хошь. Все хохмачи и бездельники там. А аудитории носят имена великих физиков. И вот в одной из них идёт лекция. Преп читает и вдруг гаснет свет. С Галёрки раздаётся: "Темноооооо пауза Как у негра в Ж..е". Повальный смех аудитории. Лектор выждал паузу и констатировал: "Полезно иметь дело с людьми, которые везде побывали".

[Гость_Юрок_*]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидитесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...

[Гость_Ибрагимыч_*]

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ: ,,,,,,, "ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ В СВЯЗИ С ДЕМОГРФИЧЕСКОЙ ПОЛИТИКОЙ ГОСУДАРСТВА, ПО УВЕЛИЧЕНИЮ РОЖДАЕМОСТИ, ЛЕКАРСТВЕННЫЕ ПРЕПАРАТЫ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ ВАМ БУДУТ ОТПУСКАТЬСЯ ТОЛКО ПО РЕЦЕПТУ ВРАЧА",,,,,,,,,

[Гость_Ибрагимыч_*]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

[Гость_Ибрагимыч_*]

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

[Гость_Ибрагимыч_*]

Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого не понять…

[Гость_Ибрагимыч_*]

- Анализ показал, что у вас в моче белок! - Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!)))

[искандер]

Обьявление в газете

Женщина 27 лет . рост 173см . обьём груди 84.5 см . талии 60см . размах рук (как крыльев ) 162.1см. размах ног (от кончиков пальцев ног . шпагат ) 284см. растояние между глаз 3см. от уха до уха 25.3см срочно продаст рулетку

[Гость_Ибрагимыч_*]

Кудесница была Василиса... махнёт правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди... махнет ещё 200 грамм и галлюцинации посложнее...

[Гость_Ибрагимыч_*]

На злобу дня: До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят!