Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Международный портал голубеводов всех стран _ Флудилка _ Анекдоты..

Автор: Владимир 11.10.2011, 17:50

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем sm64.gif

Автор: Slava 11.10.2011, 17:53

Спит Змей Горыныч:
-Просыпается первая голова и говорит второй.
-А ты знаешь что наша третья голова аральным сексом занимается?
-Та в ответ,да бог с ней,лишь бы не анальным. :D

Автор: anton-5 6.1.2012, 21:55

Студент не сдал зачёт и объясняет профессору;- Понимаете профессор, я вчера лёг около двух и не выспался. Профессор ставит неуд и говорит;- В следующий раз ложитесь около одной. sm170.gif

Автор: Ёжик 6.1.2012, 22:06

anton-5

Цитата(anton-5 @ 6.1.2012, 21:55) *
Студент не сдал зачёт и объясняет профессору;- Понимаете профессор, я вчера лёг около двух и не выспался. Профессор ставит неуд и говорит;- В следующий раз ложитесь около одной.

:n (22):

Автор: spartaki 11.1.2012, 11:13

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

Автор: anton-5 11.1.2012, 19:56

Из Советского репертуара.
Купил себе мужик в Москве отрез на костюм и понёс в ателье. Там его померяли и сказали, что на его фигуру материала не хватит. Принёс домой и забыл про него. А летом поехал на юг и захватил отрез в надежде, что там могут пошить костюм. Приехал на юг, зашёл к одному мастеру, тот его обмерил и взялся за работу. Приходит мужик через 3дня, мастер ему выносит брюки пиджак и жилетку. Мужик как увидел жилетку и говорит мастеру;- а вот в Москве мне сказали, что на мою фигуру материала не хватит, а тут даже жилетка. Мастер ему отвечает;- Это в Москве ты фигура, а здесь ты го..но, Кепку мерить будешь!?

Автор: anton-5 11.1.2012, 23:07

С утра я хожу за грибами, а вечером они за мной! sm96.gif

Автор: spartaki 13.1.2012, 11:19

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Автор: spartaki 18.1.2012, 13:55

Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но...без брюк!
Ж: - Ты бы штаны одел, а то что гости подумают...
М: - Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!!
Ж: - Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить!

Автор: Вера 22.1.2012, 8:46

Не совсем анекдот, но улыбнуло )))

- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»?
- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
-А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?



Автор: Александр Шеманков 19.4.2012, 15:32

На физфаке МГУ (отдельное здание) Угловые аудитории называют колодцами за их форму. Преподаватель где то далеко внизу, а наверху ......делай что хошь. Все хохмачи и бездельники там. А аудитории носят имена великих физиков. И вот в одной из них идёт лекция. Преп читает и вдруг гаснет свет. С Галёрки раздаётся: "Темноооооо пауза Как у негра в Ж..е". Повальный смех аудитории. Лектор выждал паузу и констатировал: "Полезно иметь дело с людьми, которые везде побывали".

Автор: Юрок 23.12.2012, 19:54

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидитесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...

Автор: Ибрагимыч 7.1.2013, 11:35

biggrin.gif ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ: ,,,,,,, "ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ В СВЯЗИ С ДЕМОГРФИЧЕСКОЙ ПОЛИТИКОЙ ГОСУДАРСТВА, ПО УВЕЛИЧЕНИЮ РОЖДАЕМОСТИ, ЛЕКАРСТВЕННЫЕ ПРЕПАРАТЫ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ ВАМ БУДУТ ОТПУСКАТЬСЯ ТОЛКО ПО РЕЦЕПТУ ВРАЧА",,,,,,,,,

Автор: Ибрагимыч 10.1.2013, 12:27

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Автор: Ибрагимыч 17.1.2013, 11:30

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. n (3).gif

Автор: Ибрагимыч 17.1.2013, 14:46

Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого не понять… sm50.gif

Автор: Ибрагимыч 26.1.2013, 0:14

- Анализ показал, что у вас в моче белок! - Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!)))

Автор: искандер 27.1.2013, 9:24

Обьявление в газете

Женщина 27 лет . рост 173см . обьём груди 84.5 см . талии 60см . размах рук (как крыльев ) 162.1см. размах ног (от кончиков пальцев ног . шпагат ) 284см. растояние между глаз 3см. от уха до уха 25.3см срочно продаст рулетку

Автор: Ибрагимыч 29.1.2013, 11:09

Кудесница была Василиса... махнёт правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди... махнет ещё 200 грамм и галлюцинации посложнее...

Автор: Ибрагимыч 30.1.2013, 11:29

На злобу дня: До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят! biggrin.gif

Автор: Ибрагимыч 30.1.2013, 14:44

Привезла бабка с деревни в город петуха продавать.Несет его на рынок а он вытянул голову с корзины и смотрит по сторонам.Вдруг замечает -куры-гриль на вертеле жарятся.-Ну б...ди,а,- в селе топтать некого,а они тут на карусели крутятся! sm178.gif

Автор: Юрок 31.1.2013, 10:14

Ибрагимыч , n (5).gif Развеселил n (5).gif

Автор: Юрок 31.1.2013, 10:14


Автор: Ибрагимыч 31.1.2013, 14:42

Хочу секса - муж спит. Подошла к нему - шепчу на ушко "Милый, я вся горю...." А он как заорёт: "ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !" Пожарник, блин.. biggrin.gif

Автор: Юрок 31.1.2013, 16:45

sm189.gif
отомстил! n (5).gif

Автор: Юрок 31.1.2013, 16:50

Хочу секса - муж спит. Подошла к нему - шепчу на ушко "Милый,Возьми меня...." А он как заорёт: "Да спи ты,я никуда не иду!
biggrin.gif

Автор: Ибрагимыч 1.2.2013, 11:38

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину".

Автор: Ибрагимыч 4.2.2013, 9:51

Лена и Анатолий,убегая по лесу от медведя,очень жалели,что купили именно малиновые презервативы. sm88.gif

Автор: Ибрагимыч 6.2.2013, 11:30

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попу pаз..." Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пидаpасам посадили!!!" Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?" - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!!! sm10.gif

Автор: Юрок 6.2.2013, 12:53

- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пи%арасов много.
- Во Франции?
- Нет, в парламенте.

Автор: Юрок 6.2.2013, 12:56

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Автор: Юрок 6.2.2013, 13:02

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

Автор: Ибрагимыч 6.2.2013, 13:04

- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
biggrin.gif sm87.gif

Автор: Юрок 6.2.2013, 13:42


Автор: Ибрагимыч 6.2.2013, 16:37

Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим... Кто там в клетке сидит? ( Показывает на кенгуру). Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45. biggrin.gif

Автор: Ибрагимыч 6.2.2013, 18:59

На суде: - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не знал, что она тонет. Орала как всегда. sm215.gif biggrin.gif

Автор: Ибрагимыч 11.2.2013, 13:58

sm10.gif Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. biggrin.gif
И маленькое уточнение, у павлина не куриная задница, а индюшиная, в принципе не важно tongue.gif

Автор: Franz 11.2.2013, 15:45

Лежит мужик после аварии в больнице, подключенны всякие кабеля и кислородные трубки. Тут пришол церковный служитель его проведать увидев служителя мужик закашлял , замешкался показывает на карандаш и лист бумаги. Получув листок дрожашей рукой написал что-то и сунул церк. служителю и всоре скончался. Тот подумал это меня не касается и отнёс листок жене, жена прочитала и упала в обморок. Тут он не выдержал, поднял лист прочёл и удивился что бы это значило: "ИДИОТ ТЫ СТОИШ НА МОЁМ КИСЛОРОДНОМ ШЛАНГЕ"

Автор: Ибрагимыч 14.2.2013, 12:23

Полетели в угол два ботинка....брюки,юбка,галстук и колготки!!!!Где то там в кармане ,,валентинка,,.....зря писал...вполне хватило водки!!!! biggrin.gif

Автор: Ибрагимыч 16.2.2013, 12:36

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. (Выстрел, труп.) - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. biggrin.gif

Автор: Ибрагимыч 16.2.2013, 23:38

По ночной улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. tongue.gif

Автор: Franz 18.2.2013, 12:37

Цитата(Ибрагимыч @ 17.2.2013, 0:38) *
По ночной улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. tongue.gif

n (25).gif n (5).gif

Автор: Ибрагимыч 18.2.2013, 17:11

Берут интервью у самой знатной доярки района: Как вы добились таких результатов, все доярки надаивают по 100литров, а вы 150? Доярка отвечает с улыбкой: Главное в этом деле ласка, я подойду к корове, поглажу и ласково так спрашиваю: "Ну что, Буренка, сегодня молоко или говядина?" sm2.gif

Автор: fedjr 18.2.2013, 19:58

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра, после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Автор: fedjr 18.2.2013, 20:09

Любовь - это боль!... сказала обезьяна, обнимая ежика

Автор: fedjr 18.2.2013, 20:13

Борясь со свиньей - кто кого сбросит в грязь, постепенно понимаешь, что для тебя это борьба, а для свиньи - удовольствие.
***
Не суйте палец к хорькам в клетку. Штраф - палец.
***
Глядя на человека, верблюд может только плеваться...
***
Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.

Автор: fedjr 18.2.2013, 20:16

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: ”Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?” Пишет ответ...
Голубь: ”Суки!!!”.

Автор: fedjr 18.2.2013, 20:18

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…)

Автор: fedjr 18.2.2013, 20:20

Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот, даже если он начнет ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!"–не хихикайте!

Автор: fedjr 18.2.2013, 20:21

Из зоопарка ночью сбежал слон и залез к местному фермеру в огород и давай там всю растительность рвать. Фермер проснулся, выглянул в окно и офигел. Звонит в милицию
-Алло! Милиция? У меня на огороде гигантская крыса хвостом выдерает из земли все овощи!
-И что она с ними делает?
-О-о-о... Вы не поверите!!!

Автор: fedjr 18.2.2013, 20:28

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Автор: Ибрагимыч 19.2.2013, 13:12

Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех! n (25).gif n (25).gif n (25).gif
Вот судьба человека, Не сгорел, Не разбился, а все так просто "Зае.ал окружающих" sm2.gif

Автор: fedjr 19.2.2013, 13:54

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Автор: fedjr 19.2.2013, 13:58

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Автор: fedjr 19.2.2013, 14:02

Хозяйка жалуется ветеринару на
своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми
днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну
операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли
просто подрезать когти и убрать
дурной запах изо рта?

Автор: fedjr 19.2.2013, 14:04

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

Автор: Ибрагимыч 26.2.2013, 12:55

Ты в курсe - с бодунa хужe колобку - у нeго всe болит! sm2.gif

Автор: Ибрагимыч 26.2.2013, 14:39

История Мальвины ещё раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину - пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком biggrin.gif

Автор: Ибрагимыч 5.3.2013, 11:29

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки... biggrin.gif

Автор: Ибрагимыч 11.3.2013, 16:18

biggrin.gifСегодня какой-то мужик пишет мне сообщение: "И как ты в постели???" Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: "Нормально.... помещаюсь! biggrin.gif

Автор: Ибрагимыч 19.3.2013, 12:09

В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро! sm141.gif

Автор: Franz 19.3.2013, 14:59

Цитата(Ибрагимыч @ 19.3.2013, 12:09) *
.................., как Зорро! n (25).gif

n (25).gif

Автор: Юрок 1.4.2013, 8:03


Автор: Юрок 1.4.2013, 12:58


Автор: Ибрагимыч 9.4.2013, 10:43

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец(мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, клньяк и красивые женщины... - А когда нет денег? - трамвай, чай и твоя мама. dry.gif

Автор: Ибрагимыч 9.4.2013, 21:28

Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь! biggrin.gif

Автор: Ибрагимыч 10.4.2013, 7:54

Кролики думали, что они размножаются, а на самом деле их разводили. sm10.gif biggrin.gif

Странные, вы, женщины, создания! Когда у вас джинсы не застёгиваются, вы плачете от горя, а когда лифчик - от радости! biggrin.gif

Автор: Ибрагимыч 18.4.2013, 9:24

Тёща говорит зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме! biggrin.gif

Автор: Ибрагимыч 24.4.2013, 13:29

Летят два нарика из Голландии в самолёте, один пошёл в туалет по большому!!! Второй забегает к пилоту и просит сделать мёртвую петлю, пилот выполняет петлю. Выходит первый нарик из туалета весь измазанный и говорит: вот так "косяки" в Голландии!!!! Только курнул меня так вывернуло что аж насрал за шиворот!!!! sm2.gif

Автор: Юрок 8.5.2013, 13:59



— Милая, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду...!!!))

Автор: Юрок 8.5.2013, 14:04


Автор: Юрок 8.5.2013, 14:09


Автор: Юрок 8.5.2013, 14:09


Автор: Юрок 8.5.2013, 14:19


Автор: Ибрагимыч 15.5.2013, 10:51

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?! sm2.gif

Автор: Franz 15.5.2013, 12:06

Цитата(Юрок @ 8.5.2013, 15:04) *

n (5).gif n (25).gif n (25).gif n (25).gif

Автор: Юрок 15.5.2013, 14:00

biggrin.gif

Автор: Димарик 15.5.2013, 17:54

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..


- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".


Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!


Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!


http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=a98726a9d21f50c08325f181f25092a2

Автор: Ибрагимыч 21.5.2013, 11:23

sm141.gifТеща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: - Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: - Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Автор: Ибрагимыч 27.5.2013, 11:38

Жена - мужу: - Вот видишь, какой - ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою! n (5).gif

Автор: Юрок 27.5.2013, 12:13

biggrin.gif жИзниный анегдот

Автор: Franz 27.5.2013, 12:54

Муж жене: ох и нудная ты у меня баба, все луди как луди идут праздновать 1е Мая а ты прицепилась когда, да когда, эту сранную ёлку вынесёш.

Автор: Ибрагимыч 29.5.2013, 10:58

— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости! biggrin.gif

Автор: Franz 29.5.2013, 12:54

Цитата(Ибрагимыч @ 29.5.2013, 10:58) *
— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости! biggrin.gif

А штож они пили то? n (25).gif n (34).gif Ибрагимыч n (5).gif

Автор: Ибрагимыч 5.6.2013, 11:21

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено что это воспитательница. )) biggrin.gif

Автор: Ибрагимыч 10.6.2013, 9:02

Бездетному гадалка нагадала что у него будет ребенок-но когда начнет говорит кого назавет тот умрет. Ребенок родилься когда начал произносить то первое слово дедушка и дед умер второе слова бабушка и бабушка умерла третое слова папа тут папа приготовился умереть. Заходит жена и говорить ты что тут разлегсяс сосед умер иди на похороны. tongue.gif

Автор: Ибрагимыч 19.6.2013, 18:32

Ах, Одесса! -У вас есть документы на эту рибу? -А шо вам надо, свидетельство о смерти? sm10.gif

Автор: Ибрагимыч 18.7.2013, 23:10

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому sm10.gif

Автор: Ибрагимыч 20.7.2013, 10:01

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока ещё и за свет накрутит???
sm2.gif

Автор: Ибрагимыч 1.8.2013, 16:34

Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. sm64.gif

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю… biggrin.gif

Автор: Ибрагимыч 11.9.2013, 13:38

-Представляешь,у моего презервативы рвутся..! -Везёт..а у моего спадают.. biggrin.gif

Автор: Юрок 11.9.2013, 14:14

n (5).gif

Автор: Ибрагимыч 11.9.2013, 23:08

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!
biggrin.gif

Автор: Ибрагимыч 12.9.2013, 12:33

-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках...- Не ной, вези давай!) wink.gif

Автор: Нурлан 12.9.2013, 16:15

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие? Он: —
Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома,
Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с
разнообразием не путай...

Автор: fedjr 12.9.2013, 18:27

Сидит ворона на дереве - курит косяк. Подлетает ястреб - хвать косяк и улетел. Ворона достает бумагу, набивает порохом и сидит делает вид что прикуривает. Подлетает опять гриф - хвать косяк и улетел. Ворона:
- Лети, лети... Челенжер,

Автор: fedjr 12.9.2013, 18:30

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

Автор: fedjr 12.9.2013, 18:33

Мать приводит сына к психологу и говорит:
- Доктор, помогите! Мой сын всех пидарами называет!
Доктор попросил мать оставить их вдвоем. Показывает мальчику картинку, на которой летит стая голубей, и спрашивает:
- Что тут изображено?
- Пидары!
- Почему пидары?
- Потому что друг другу в жопу смотрят.
Показывает другую картинку (три охотника сидят около костра):
- А тут что изображено?
- Пидары!
- Почему пидары?
- Потому что без баб.
- Ну а я кто?
- Пидар
- Почему пидар то?
- А откуда у вас такие картинки?

Автор: Юрок 12.9.2013, 19:27

n (25).gif n (25).gif n (25).gif

Автор: Юрок 12.9.2013, 19:31

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...

Автор: Юрок 12.9.2013, 19:33

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!

Автор: Юрок 12.9.2013, 19:33

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Вовааан, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

Автор: fedjr 12.9.2013, 22:11

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу'

Автор: fedjr 12.9.2013, 22:13

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Автор: fedjr 12.9.2013, 22:16

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Автор: fedjr 12.9.2013, 22:18

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Автор: Александр Цатурян 17.9.2013, 11:43

муж просит у жены: дай три
тыщи! жена: не дам,
пропьешь.
жена: ушла на работу.
вечером
возвращается-гусей нет, и муж
пьяный. она к нему: где гуси?

-на юг улетели. три тыщи не
дашь, и бараны в горы уйдут!

Автор: Александр Цатурян 17.9.2013, 11:47

Вано, ты меня уважаешь?
- Конечно, Ашот. А ты меня?
- Конечно, Вано.
- Вано джан, мы уважемые
люди получается...

Автор: Александр Цатурян 17.9.2013, 11:53

Грузин едет в одном купе с
балериной (балерина,
естественно,- одни кости ).
Грузин
долго на неё смотрит, затем
спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья
сиськи есть?!
Балерина, немного
смутившись:
- Есть...
Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?

Автор: Александр Цатурян 17.9.2013, 12:00

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет,
он хороший мальчик... Но уж
больно много неприличных
песенок знает.
Отец ученика: — Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.

Автор: Александр Цатурян 17.9.2013, 13:21

-Борис Соломонович,а почему
Вы покидаете нашу страну?!
-Мне очень не нравится
отношение власти к
гомосексуализму!
-Но ведь их никто не притесняет!
-Вот именно! Видите
ли,молодой человек,при
Сталине их
расстреливали.При Брежневе-
сажали.Сейчас-это в порядке вещей.Так вот я не хочу
дождаться того,когда это
станет обязательным!

Автор: fedjr 17.9.2013, 18:27

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Автор: fedjr 17.9.2013, 18:29

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!

Автор: fedjr 17.9.2013, 18:30

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

Автор: fedjr 17.9.2013, 18:31

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Автор: fedjr 17.9.2013, 18:37

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

Автор: Александр Цатурян 18.9.2013, 11:02

Мужик увидел надпись на
дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками
-500 у.е.". Постучал, открыла
прелестная монашка, приняла
деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите,
пожалуйста, по коридору в
последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к
указанной двери, открыл,
снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся
и видит на двери
табличку:"Сегодня вас поимела сестра Мария

Автор: Александр Цатурян 18.9.2013, 11:06

Москва. Недавнее время.
Армянин
ловит машину. Подъезжает
"копейка". Армянин: -
Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин
садится в машину. - Ара, тэбя
как
зовут, э-ээ? Водитель: -
Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас
падъедим к гостинице, там
мэне
будет ждать дэвушка... Ты
скажешь: "Шеф, я свободен?"
А я скажу: "Да Виталий, ти
свободэн!"
Ти скажешь: "Шеф, дай 100
руб. на
бензин." Так ми и
расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: -
Понял,
нет проблем! Подъезжают к
гостинице. Армянин вышел,
поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен? - Да,
Виталий, ты
свободен. - Шеф дай 1500
руб., а то
что-то движок барахлит, надо
на сервис загнать... - Хмммм...
МАЛАДЕЦ,
б..ть, Виталик

Автор: Александр Цатурян 18.9.2013, 11:12

Молодая женщина на
курорте познакомилась с
грузином,пора уезжать,он
просит ее еще
приехать,говорит,чтобы
сказала что у нее тетя обнаружилась в Грузии,а он
телеграмму пришлет,что
тетя померла,так и снова
встретятся.На том и
порешили. Через время
приходит телеграмма,она к мужу-так и так,надо на
похороны ехать! А он
ей:"Езжай,но с моей мамой!!!"
Она в шоке,шлет телеграмму
в Грузию:"Еду со свекровью".
Прилетают,у трапа 2 джипа,молодую-в
один,свекровь-в
другой...Через три дня
обратно пора
улетать,привозят их.Сидят
они в аэропорту,молодая глазки прячет,спрашивает
свекровушку:
- "Мам,что дома-то скажем?"
А та :
- "Не знаю,что ты скажешь,а
я еще и на 9, и на 40 дней поеду!!!"

Автор: Александр Цатурян 18.9.2013, 11:16

Этого, этого и этого
расстрелять!
- Меня не расстреливайте,
пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не
хочет!

Автор: Александр Цатурян 18.9.2013, 11:23

Приходит сын из школы
домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница
математики вызывает.
- А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько
будет
7х9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9х7?", я
ей
отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая
разница? -
удивляется отец, -ладно
зайду.
На следующий день приходит сын
из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к
учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались
физкультурой, он
попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую,
я
поднял; потом попросил
поднять
правую ногу, я поднял. А
теперь, говорит, подними левую ногу.
Я
ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять
должен?"
- Да действительно, - говорит отец,
- ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще. - Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору,
захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница
математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й
пришел?
- Я так и спросил....

Автор: Александр Цатурян 19.9.2013, 9:57

- Сара, я не могу на тебе
жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было
много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой
вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не
нравится, как я убираю в
доме? - Да ты что? У тебя чище, чем
в операционной!
- Может, тебе не нравится, как
я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в
восторге! - Может, я тебя в постели не
устраиваю?
- Да я даже и не представлял,
что можно получить такое
удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных
курсах научилась?

Автор: Александр Цатурян 22.9.2013, 13:58

Мужик был на встрече
выпускников . Жена
интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в
правительстве заседает! - А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

Автор: Александр Цатурян 29.9.2013, 13:37

Милая, ты у меня такая
красивая, ласковая,
хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я
устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа
толстая!

Автор: Димарик 3.10.2013, 22:42


Ржал до слез

Автор: Юрок 4.10.2013, 6:24

Димарик

Цитата
,Ржал до слез

n (25).gif n (25).gif n (25).gif В натуре упёртый

Автор: Ибрагимыч 27.10.2013, 19:43

"Чем меньше женщину мы любим... " - Тем хуже борщ, рубашки не поглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень - то похожи... biggrin.gif

Автор: fedjr 27.10.2013, 20:42

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

Автор: Димарик 27.10.2013, 23:08


Как он на 1:02 (выполняя команду умри) голову назад опрокинул - шедевр)))

Автор: Ибрагимыч 5.11.2013, 18:58

ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё! sm10.gif sm170.gif

Автор: fedjr 17.11.2013, 23:17

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Автор: fedjr 17.11.2013, 23:20

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Автор: Ибрагимыч 30.11.2013, 21:23

- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня
звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет. -Хорошо, сформулирую вопрос по-другому:
Мы сегодня, вообще, жрать будем???...
sm105.gif

Автор: Юрок 10.12.2013, 18:02


n (26).gif

Автор: Юрок 13.12.2013, 9:16


Автор: Андрей Юринов 6.2.2014, 6:00

Всем привет.
Вот внук рассмешил.


С внуком /6 лет/ смотрел кино.И там сцена,как молодые он и она на берегу раздеваются.Внук мне на ухо шепчет:-"Сейчас будет секс".Я ему отвечаю,что молодые люди сейчас купаться будут. Я хохочу и дальше смотрим кино.И герои фильма всё же пошли купаться.Внук так раздражённо и громко:-"Ох,зараза,всё же купаться пошли".Я тут упал от хохота,а внук со психу на меня в драку

Автор: Ибрагимыч 15.2.2014, 12:16

"В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?? sm141.gif

Автор: Юрок 17.2.2014, 10:52

n (25).gif n (25).gif n (25).gif n (25).gif

Автор: Александр Цатурян 18.2.2014, 1:32

- Хаим Моисеевич, мой
Монечка хочет просить руки
вашей Ривочки!
- Хм, а что - у него своей руки
нет?
- Таки есть, но она уже устала!

Автор: Александр Цатурян 18.2.2014, 16:36

Еврей, вернувшись из
путешествия, привез к
Новому году подарок семье —
роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с
клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так
целый день. Пошел еврей к
раввину.
— Ребе, — говорит, — что
делать с птицей? Выгнать
жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, —
отвечает раввин. — Я тоже
недавно был в путешествии и
привез двух попугаев. Так те у
меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять
на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к
раввину. Сняли покрывало с
клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex! Попугаи перестали молиться.
Посмотрели на попугаиху.
Потом друг на друга. И один
из них тихо произнес:
— Изя, кажется, Бог услышал
наши молитвы.

Автор: Ибрагимыч 31.3.2014, 9:35

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва! sm141.gif

Автор: Паха 31.3.2014, 10:45

Цитата(Ибрагимыч @ 31.3.2014, 7:35) *
В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва! sm141.gif

n (25).gif
Повезло мужику,хорошо что свинорез не оказался под рукой.

Автор: Ибрагимыч 10.4.2014, 19:43

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?
biggrin.gif

Автор: Димарик 17.8.2014, 14:05


Автор: фанат 14.9.2014, 21:57


Автор: фанат 14.9.2014, 22:01


Автор: Димарик 26.9.2014, 23:23

Гончар работает))

Автор: fedjr 6.11.2014, 18:53

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел! anekdotov.net

Автор: fedjr 6.11.2014, 18:56

С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки: — Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь! Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Потом уходили свиньи: — Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься! Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Последними уходили гуси, утки и куры: — Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся? Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика" anekdotov.net

Автор: fedjr 6.11.2014, 18:58

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет,- говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку. anekdotov.net

Автор: fedjr 6.11.2014, 19:00

Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" — Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны" anekdotov.net

Автор: fedjr 6.11.2014, 19:05

Мужик на общем медицинском обследовании. анекдoтoв.nеt Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! — В чем дело? — спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть! anekdotov.net

Автор: фанат 26.9.2015, 3:56


Автор: фанат 26.9.2015, 3:59


Автор: Ahally 26.11.2015, 21:03

фото с интернета...http://vfl.ru/fotos/225b61ae10618805.html

Автор: фанат 11.4.2016, 14:39





Автор: фанат 30.4.2016, 18:17



Автор: Александр 74 8.4.2018, 9:16

https://youtu.be/mqMauhHWTFQ?list=WL

Автор: Александр 74 17.6.2018, 9:40

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)